我的心回家了

　　我犟不过你们，犟不过我内心。我流着泪离开了群，我更流着泪回到了群，带着的是同一份沉甸甸的爱。我负气走了，你们从来没有放弃我，一次次， 一次次地把我当亲人来召唤，虽然我一次次地任性， 一次次地倔强，但你们仍不放弃。我知道在我狠心的同时，我的内心是柔软的重感情的。

　　其实， 你们一句暖心的话， 我就会泪流满面。没加同学群时， 虽然我也一个人过， 但没感到孤单，但离开群后， 我觉得我每天都少了什么， 我每次拿起手机， 微信里没有了8 7 届澧浦中学同学的群， 觉得整个手机屏幕都空空如也， 如同我的心。虽然在群里大多时候，我只是一个观众，我不太擅长聊天，但我绝对是一个忠实的观众。即使是晚上上英语课，我都一边听课一边在偷偷看同学聊天， 虽然只是一个观众， 我融入了我所有的感情， 不说弥补一场没有爱情的婚姻， 也弥补弥补我心里感情的空白。现在对于一个观众来说， 看不见戏里的精彩， 看不见台上的演员，甚至看不见戏台，心里有多落寞。晚上，即使儿子不抢我的手机， 我也没同学聊天记录好看了、没有红包好抢了， 拿着一个手机， 只能看些我还喜欢的唐诗宋词。

　　工作的间隙， 手机上也没有什么可以让我牵挂的了。为了散心， 也曾报名去了磐安， 虽然磐安的自然风景很好， 雨里也别有一番风味， 但始终没有赶走我心里的落寞。我假装很高兴的回家了， 但我骗得了别人， 却骗不了我自己。我也曾再三对自己说：忘记同学， 忘记这个群， 不要这样相思， 不要这样介意， 他们只是同学而已。但我不知道这个同学在我心里的情谊会这么重， 我会为他们吃不香睡不香而憔悴， 虽然憔悴也还有其他的原因。都说忘记一个人只是时间问题， 但我忘记一个群为什么不是时间的问题？ 难过才会记日记的我， 重新拿起了十几年未记的日记本， 在日记本里， 记下了我的倔强， 我的脆弱，我的小气，我的任性，唯独没有我的坚强。

　　同学说， 大家都为我重新加群而高兴， 其实我何尝不是，看着一个“惠惠好”的问候，我都高兴得不知道该说点什么好，听着同学电话中的欢喜，还有群里殷切的关心，就像三冬的太阳照进我的心里。我是一个貌似坚强的女人，其实我是一个爱哭的女人，在高中的时候，同学一说我胖，我就会在晚上独自一人默默流泪，即使知道我那瘦猴子一样的舅妈因羡慕我胖而说的一句胖，我仍会伤心好多天。

　　退群以后，我办公室同事好几次看着我偷偷抹眼泪，他们还以为是我儿子惹我伤心。我儿子辩言道， 说是被我同学感动得哭的。我不知道我是不是因为同学感动而哭的，我只知道我确实哭了。是因为在我心里，同学不仅仅是同学？虽然，结果，同学只能是同学，但在我心里同学仍不仅仅是同学。在二月二龙抬头的晚上，在同样戏台前卫星给我电话， 我因为手机没有电而没接，回家知道后，我虽然按捺住感动仍拒绝了，但我的心是痛的。春仙，从白龙桥赶到孝顺为的就是我重新加入群，我爽快地拒绝了。我以为我很快就能把你们忘记，我以为没有群我照样能开心，其实不然，我只能看着老公和他同学聊天的开心样，只能看着他抢红包。

　　我这个死不认错的处女座含着泪写下这些，泪里交集着种种说不清道不明的貌似感情而非感情，貌似非感情而又是感情的东西，我不想搞清楚，我想一直糊涂，糊涂地在群里呆着。即使是一种病态的迷恋， 我都任其自然， 就像嗜毒的人不愿戒毒一样。就像同学说的一样，我们永远都是相亲相爱的一家人，我不会再介意什么，我知道我是因为太把同学当亲人， 以致随意倾诉女儿的事才导致退群。进群， 我会有意识地注意自己的言行，但我仍会把同学当亲人。我的心回家了，回家即心安了，发自内心的笑容重新爬上了我的脸，仍如同同学会那天笑得那么天真烂漫，虽然眼里还噙着未干的泪。

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