亲，一起来玩段子
- 来源:37°女人
- 关键字:说谎
- 发布时间:2013-12-07 10:20
●【谁在说谎】
周末，儿子出去玩了一天，晚上7点才回家。他爸问他：“你去哪里玩了？”
儿子知道犯了错，只好如实回答：“上午在同学家玩，下午去了网吧。”
他爸又问：“你上网的钱从哪里来的？”
儿子：“要说真的吗？”
他爸：“当然！”
儿子：“书房的书架上……”
我没吭声，默默看了老公一眼，老公大呼：“老婆，儿子说谎！” （182*****241推荐）
●【写作文】
检票的时候，有个小朋友欢快地说：“哇噻，第一次坐火车，欧耶！”
他爹摸着他的头说：“兴奋吧？回家写篇作文去。”
然后……然后……然后一路上，再也没听见那个小朋友欢呼。（135*****023推荐）
●【不想吃了】
老婆是美国人，今年在中国过了第一个春节，非要给我包顿饺子。
听说人家在饺子里包硬币，她也非要包，4个小时，饺子上来了。
我问她包硬币了吗？她说200个饺子里，包了144个硬币，来纪念我们认识第144天。我忽然就不想吃了……（158*****618推荐）
●【划算的网购】
单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说：“90多块钱买了一件七匹狼，超划算。”
女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你900多匹狼呢。”（132*****214推荐）
●【比强】
一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论无休无止。
妻子的女高音越叫越响，丈夫不耐烦了：“好好好，我承认有一点你比我强。”
妻子问：“真的啊，哪一点呢？”
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强一点儿。”（134*****504推荐）
●【技巧】
教育孩子要有技巧。妻子：“宝贝，要洗澡了。”
儿子：“不洗。”
妻子急了：“不行，必须得洗。”
儿子：“就不洗，就不洗。”
爸爸见状道：“宝贝，我们去玩水好不好？”儿子立马跑到澡盆那儿。（131*****629推荐）
●【进步】
A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
B：好样的。
A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。
B：好样的。
A：你呢，近来有什么进步？
B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。（151*****255推荐）
●【故事的开头】
女儿问：“妈妈，您每次讲故事，为什么开头都是‘从前有个地方’呢？是不是其他人讲故事也这样？”
妈妈笑道：“那不见得。你爸爸每次讲故事，开头都是‘今天工作实在太忙，所以回来晚了’。”（168*****726推荐）
●【发生了什么事】
陪一个瑞典客户到写字楼云集的商业中心区办事，正赶上人流高峰时段。老外惊叫：“天哪，今天是什么节日？”“什么节日都不是。”“那今天有什么活动或者足球比赛吗？”“没有。”“那……这里究竟发生什么了？”“就是下班了……”（136*****112推荐）
●【都戒了】
最近戒烟，于是在QQ群里说：“要戒烟，单位的存烟都散光了，家里整条就剩一条弟弟送的，谁拿去？”
另一个哥们儿说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”
一哥们儿很激动地问了一句：“有戒色的吗？”（132*****775推荐）
●【谁会早下车】
问：“地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？”
答：“把手机装回兜里的人。”（156*****872推荐）
●【爬不上去】
邻居家的宝宝特可爱，昨天去他家，我指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”
宝宝答：“爸爸妈妈。”
我故意问：“为什么没有你啊？”
宝宝憋了半天说：“我、我、我爬不上去。”（154*****049推荐）
●【养你】
女朋友对我说：“以后你只负责做饭和洗衣服就行了，我挣钱养活你！”
我万分激动：“好啊好啊，那你干什么挣钱呢？”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店。”（135*****407推荐）
●【真相】
一男子刚开始做生意，就租了一间豪华办公室。
某天，他看到一人从外面进来，就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃，还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事吗？”
那个人红着脸回答道：“打扰了，我是来装电话的。”（139*****128推荐）
●【广告都是骗人的】
排队时，我前面有个女人买了汉堡，还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，听她一边喂孩子吃汉堡，一边问：“好吃吗？”
孩子摇摇头说：“不好吃！”
孩子他爸也教育孩子：“就是，电视里的广告都是骗人的。”
她妈又问：“那以后还来不来吃了？”
孩子使劲摇了摇头，一脸失望……（138*****721推荐）
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