●一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
●刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马虎虎，问题不大。
●一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
●山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
●两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令，一律不准笑！
●女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
●争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
●我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
●病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
●法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
●妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
●上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病。
●第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
●如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
●贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
●老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
●袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
●猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
●女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
●父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
●女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
●甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
●“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
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