妈妈的话
你感到不舒服，是因为她的言语充满了攻击性，只不过这种攻击是隐形的。表面上看，她好像是在夸你家有钱，夸你妈是编辑，实际上她是在嫉妒你、讽刺你。
人与人相处，存在摩擦是很常见的，吵两句，甚至骂两句，都很正常。但是像小星这样的人，当对某件事不满时，她不敢直接表达出来，也做不到憋着不说，于是就拐弯抹角地释放攻击性。这种隐性的攻击，好像暗器，冷不丁地放出来，也很伤人！
仔细观察小星，你可以发现，她并不像她表现出来的那样自以为是、傲慢非常，正相反，她其实很懦弱。
一个人想要正面说出自己的不满，得有勇气。而小星是没有这个勇气的——她害怕直接表达不满之后，会遭到别人的回击。所以她用这种模棱两可的话术，既发泄了不满，又不至于撕破脸皮。可实际上这跟掩耳盗铃的那个人一样，只是自欺欺人罢了。因为暗器也是武器，隐性攻击也是攻击。
你感觉不舒服，就不必勉强自己跟她打交道。如果必须跟她沟通，你最好打直球，不用理会她那些曲里拐弯的攻击。具体怎么做呢？这里要分两种情况，区别对待：
如果小星对于你来说很重要，你想积极修复这份同窗关系，就引导她进行调整。你可以反复地提醒她：“我感觉你对我有不满，能具体说说吗？”
让她认识到，正面表达不满是被允许的，至少在你这里是被允许的，能得到正面的回应。
这样小星就不必再绕弯子去释放攻击性了，你们能够真实相处，沟通才会顺畅、愉快。
如果小星对于你来说是可有可无的存在，或者你无法跟她进行有效沟通，那么就别委屈自己。
当她说你“因为你家有钱才买名牌衣服”“因为你妈是编辑，你才发表了作品”时，你可以直接回应：
“那么你是不是嫉妒我了？是不是我穿名牌衣服（我发表文章）让你自尊心受伤了？”
或者，用这个万能句子：
“你为什么说这种怪话？是不是对我不满，没胆子说出来，憋着又难受？”
你无须去攻击对方，使用询问的语气，将对方攻击性意图和懦弱的感受暴露出来即可，通常就能让对方哑口无言了。
以上操作只是“术”，就是应对的小技巧。下面咱们来说说“道”，寻根究底。有一点你有没有想过：如果小星对你来说真的无足轻重，你又何必在意她说什么？为什么她说的怪话你会往心里去呢？
年轻时的我曾经也很在乎别人的看法，尤其是那些难听的话，总令我耿耿于怀。我想证明自己，可又做不到完美，于是心事重重，整日愁眉苦脸。
那后来我是怎么改变的呢？是通过读书学习，特别是学习心理学知识之后，我认识到：真正是为我好的提醒、批评，都不会以攻击的面目出现，不论是显性攻击还是隐性攻击，它的实质是在发泄不满情绪，都不是在沟通。因此，他人对我的评判都是其心理投射，就像一个人跟他的影子一样。这一切都与我无关。
我只需搞清楚自己想做什么，能做什么，就去做好了，不再理会别人怎么看我、怎么说我。渐渐地，我的天地就变得越来越开阔了！
现在再听别人说话，就有事说事，有问题解决问题，解决不了就说解决不了，有情绪那也是对方要做的功课，没必要给自己增添负担。我逐渐发现，身边的好人似乎越来越多了……
再听到那些令你不舒服的话时，你不妨先关照一下自己，看看它到底触发哪些“雷区”——也就是自己身上那些不能悦纳的部分。
当你能够悦纳自己时，别人的评判对你就毫无作用，再阴阳怪气的话都伤不到你。
我们每个人身上都有“好”和“不好”的部分。一个能够悦纳自己的人，不仅敢于认可自己的“好”，安然接受别人的夸赞，也敢于接纳自己的“坏”，不会被对方带节奏。
一个人只有充分地自我接纳，才有勇气表达真实的自己，才能以诚待人。这样的人际关系最为简单，沟通也高效。
咱们都尽力去做一个真实勇敢的人吧！
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