别叫我爸
一天，儿子回家：“爸，今天考试60分。”
爸：“明天再考低了，别叫我爸！”
第二天，儿子回家：“对不起，哥。”
只错过了20分钟
在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说：“这里是签署大宪章的地方。”
旅客问：“什么时候签的？”
导游答：“1215。”
旅客看了一下手表后捶胸顿足道：“太遗憾了，我们只错过了20分钟。”
不孝的孩子
某日小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆，于是小吴就赶紧去劝小陈：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气昵？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？”
拿破仑的椅子
有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！
“老师可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！”伟明说道。
(以上四则由乔白荐)
这才是男子汉
齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
小李又抽烟了
王太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟，就戒了，你还是抽个不停！”
王先生不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！”
王先生搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有人敲门，他大声问谁，只听到王太太温柔的声音：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”
善良的老婆
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹整个扔进锅里。蟹很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，见不得这个，躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我安慰道：“佳佳，我们是不是太残忍了？”
老婆：“嗯……放盐了吗？”
(以上三则由乌来荐)
意义
娃娘：怀孕太辛苦了，吃不下，睡不好。你说生孩子有什么意思呀！
娃爹：哎呀，以后就有小朋友给你欺负啦。
娃娘：没有他，我也可以欺负你啊。
娃爹：不一样，我会反抗，他不会。
错听劝告
某人骑车，听见一个路人在狂吼：“go，go，go……”心想，我也是唱：“噢来噢来噢……”
话音未落，一头栽进沟里。
路人骂道：“告诉你沟沟沟，你还骑！摔死活该！”
狮子没读过书
两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前，一个探险家小声说：“镇静，让我们想想在介绍野生动物的书中学到的知识。”
“书上说：如果你站着不动直瞪狮子的眼睛，那狮子就会转身逃走。”他的同伴说。
“没错，你读过书，我读过书，但狮子读过书吗？”
假期从今天开始
一名职员从外地给经理打电话，焦虑万分：“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停飞，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我该怎么办呢？”
经理冷静地回答：“很简单，就从今天起，开始你的两周假期。”
(以上四则由庄发荐)
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