“认错”为何那么难

　　每个人自出生以来便拥有了自我辩护的冲动，会为自己那些具有伤害性的、不道德和愚蠢的行为推卸责任。

　　那些臭名昭著的独裁者，当他们大权独揽恣意妄为甚至对人民举起屠刀的时候，在内心深处，他们会认为这是自己为民族大义、解救人民于水火的自我牺牲。那些志存高远的企业老板们，当员工离他而去的时候，他会认为这些员工是忘恩负义的小人，辜负了他对他们的良苦用心。那些夫妻反目的男男女女们，当他们在长时间的互相折磨，婚姻终于走到尽头的时候，他们分别坚定的认为是所有的一切都是对方的错。

　　“错不在我”——自降临人世的那一天起，我们每个人便拥有了自我辩护的冲动，我们会为自己那些具有伤害性的、不道德和愚蠢的行为推卸责任。要讲出“是我的错”这句话，即便说不是完全不可能也是相当困难的。

　　《错不在我》是一本通俗的社会心理学著作。两位社会心理学的著名学者合著的这本书全面解释了这种人类共有的最大共同点的产生机理，以及这种思维习惯在国家、社会、机构、家庭的运行过程中所产生的危害。其中的一位作者阿伦森是社会心理学泰斗级的人物，三十年前，我就是看了他的《社会心理学》才开始认识并喜欢这门学科的。

　　“那些凶残的独裁者、公司里贪婪的首席执行官、以神的名义进行恐怖袭击的宗教狂热分子、对儿童进行性侵的神职人员或者为了遗产对兄弟姐妹进行欺骗的人，许多人会问这样的问题：他们为什么会对这一切心安理得呢？问题的答案是：他们恰恰采取了与我们同样的行事方式。”

　　通常我们会把犯下罪行的人称为“坏人”，社会舆论会使用各种词汇来形容他们的恶毒、堕落、寡廉鲜耻。但事实上，大多数情况下我们都高估了他们的“坏”。很多情况下，那些“坏”的行为正是在“好”的自我辩解下实现的。自我辩解与撒谎不同。撒谎是有意识的而自我辩解是无意识的。记忆会出现自利性扭曲，我们会忘记或者歪曲以往发生的事件，此时我们可能会开始相信自己的谎言。

　　“认知失调”是自我辩护的原动力。当我们同时在心理有两种不同的认知，就会导致心理上的不舒适感。为了缓解这种感觉，就必须为自己找到借口。自我辩护的收益是解决认知失调带来的心里困扰从而能够保证我们在夜里安睡。

　　书中的几个故事比较典型解释了“认知失调”和自我辩护的机理。

　　美国曾经有一个邪教组织领袖宣称地球将在某年的12月23号毁灭，而所有她的信众将被上帝拯救。一位心里学家偷偷地潜入了邪教组织，他想验证一个设想：一旦预言被戳穿，那些笃信预言的信徒将比以前更加崇拜她们的先知。结果他的设想得到了验证，时间到了，地球没有毁灭，邪教领袖告诉大家，是因为他们的祈福使上帝改变了主意，地球因此才躲过一劫。那些早早地变卖了家产，放弃了工作全力追随领袖的铁杆信众不但没有幡然悔悟而是比将信将疑的信众更加铁心追随他们的领袖。这是因为他们必须为自己辩解，自己当初的选择不是愚蠢的。

　　心理学家们还做了不少类似的实验，最后的结果都表明，当一个人加入某个组织需要付出越大的努力，就可能对组织越忠诚。严苛的加入仪式会增加一个人对团队的喜爱。如果一个人为了达到某个目标而自愿经历某种磨难，那么这个目标就会变得更加有吸引力。

　　企业在招聘的时候可以借鉴这一规律，在招聘新员工的时候设置繁杂的流程，虽然会耽误工夫，但因此对新员工心理上产生的忠诚度是不可估量的。那些很草率的吸纳新人的公司，很容易被员工炒鱿鱼。而另外一些更加专业的公司不但有繁复招聘流程，而且在招聘结束之后还会有严苛的岗前培训，当新人们千辛万苦地获得岗位以后，会更加珍惜。当然，姑娘们在谈恋爱的时候也应当矜持一些，尽量拉长考验期，增加小伙子的忠诚度。

　　第二个实验。有两个大学生，面临着一次竞争激烈的研究生入学考试，他们的学习水平差不多，也都有着比较温和的价值观。对于作弊的看法，他们都认为作弊是不对的，但世界上有得是比这更坏的过错。考试了，他们都有作弊的机会，其中的一个经过激烈的思想斗争之后选择了作弊，而另一个经历了同样的思想斗争之后，放弃了作弊的机会。在这次选择之后，原来两个人对作弊的看法发生了重大的变化，没有选择作弊的学生认为作弊是一种不可饶恕的偷窃行为，一旦发现应当立即开除。而另一个选择了作弊的同学则认为，作弊不过是面对困难的一次灵活应对，激烈地反对作弊的人是道德洁癖。

　　心理学家用决策金字塔来解释这种变化。刚开始的时候，两个人处在金字塔的顶端，彼此的看法相去不远，而当他们有过行为之后，他们的观点跌落到金字塔的两个对角，看起来分歧已经不可调和。行动后的自我辩护让他们的价值观发生了重大的改变。这一实验可以解释，为什么相同文化背景和生活经历的人在一些具体问题上会有那么多几乎势不两立的观点对立，证明自己的行为是对的，而不是什么理论和道理才是支撑人们观点的最主要因素。黑道上的老大和白道上的政治家们通常都深谙此中奥秘，要想加入，递上投名状的时候都要有见面礼，所谓见面礼就是你固化你价值认同的行为。你做了，便会不断强化你这么做的合理性，并且成为忠诚的伙伴。

　　还有一个英国神经专家小组进行过一个“以牙还牙”的实验。他们随机挑选出两组志愿者，每位可以给参加实验的对方用可调节压力的夹子施加压力，对方根据自己判断的压力值对对方的夹子试压，如此反复。最后的结果表明，人们给对方的压力总是大于之前对方给自己的压力，直到双方对多方施加的压力感觉忍无可忍。

　　无论是两个处在不信任的国家还是两个产生矛盾的配偶之间，在现实的双边关系中，那些最终以破裂而告终的关系都经历了这样的过程。在大多数出现裂痕的关系中，每一方都会指责另一方天生自私、顽固、小气，并且具有挑衅性，因此不断地用自己认为相当的力度进行回击，而每一次回击一定导致冲突的进一步升级。在夫妻关系中尤其如此。人们之所以产生这种惯性，是因为大家都需要为自己之前的行为辩护。

　　相对大多数人在大多数情况下近乎下意识的自我辩护，只有少部分人在一定条件下能够客观地承认“是我的错”，这是一种弥足珍贵的行为，那些真正名垂青史的伟人和先知或者在我们身边备受爱戴的人，都是能够从自我辩护中跳脱出来的人。尝试着认错吧，它让你与众不同。

　　文/刘戈

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