“爱情”是泥潭里的微光

　　口述者：麦默 男，28岁，工程师

　　我常觉得自己在宇宙的某个黑洞里越陷越深，又像是个泥潭，想把过去的一切都试图黏住。一位很有智慧的朋友跟我说，美满的婚姻就是把全部的情感都互相投射到彼此身上，这样才是人生的至境。可是，我的心灵无法专注地投射一种情感，我做不到。我的现实和心灵是分裂的，甚至心灵层面也被不同的情感需求拉扯成好几部分。陷在复杂浑浊的泥潭里，我也羡慕水晶一样澄澈的湖水。但我却不知道，我的出路究竟在何处？……

　　我常觉得自己在宇宙的某个黑洞里越陷越深，又像是个泥潭，想把过去的一切都试图黏住。

　　前女友A换了新工作，离我的单位仅有500米远，实在没有理由拒绝一起吃饭的建议。席间，总有那么一点令人尴尬的沉默，随便一个小心翼翼的新话题，都可能会碰到旧伤疤，令人心生感慨。吃过饭之后，天色还早，复杂的首都交通无法不让人心生畏惧，所以，实在没有借口不在周边并肩散散步、谈谈天。啊，不知不觉又过了两个小时，送她回家，没有理由不一直送到楼下，目送她走进一个复杂结构的小区，没有理由不伫立原地，直至她的背影完全消失，还要加以若干联翩的浮想。

　　对，我们必然没有任何可能了。我已结婚，她已生育，工作挣扎，家庭稳定。但是为什么好像还存在着某种割舍不掉的情感？为什么那些放大的纠缠、遐想、灰暗、自我控制，还如同当年恋爱的节奏和感觉？只是我知道，尽管看上去很像，但那应该不是爱情，至少我希望不是。

　　前女友B工作多年后终于考研成功，打着感谢的名义，约我到一个平常的火锅店。在烟雾缭绕的对面，我注视着这个人，她长发盘髻，干练，说一是一，有大姐大的风范和幽默感。遥想当年，我在她面前很难说完一句完整的话，不是被打断，就是含糊带过，七年前我在毫不知情的情况下被分手，四年前再见到她，依然有思路和交谈导向上的压抑感，两年前，帮她联系一些学校的资源，配角、被迫捧哏的感觉仍然十分强烈。尽管彼此已经是彻头彻尾两条路上的人，然而这种压抑的能量依然时时投射到我身上，好像某种未完成也永远不会完成的仪式。

　　对我而言，A和B的能量纠结已有十年之久。曾经它们先后进入我的身体里，以非常清晰，但彼此迥异的方式。其实，不妨说得再直白一点，出于某种信念，我选择了B，但是A一直不时出现在我身边，这种尴尬的场景一直使人难以取舍。

　　说起来，A是我的初恋，也是我很长时间以来毫无争议的人生目的和方向。但是，阴差阳错，由于她的假装放弃，造成了我的暂时放弃，后来又分别是策略性放弃、绝望型放弃……要命的是，这期间我和B又阴差阳错地走到了一起，关系又一直很稳定。我尽量把A藏在心底不见光的角落里，压着她，不让她出来，可是却无法消解自己内在的纠结……有一次，A和我偶遇街头，交谈片刻，彼此难过，A抬头说，抱我一下，我心烦意乱地拒绝，她把头贴上我的胸口，我赶紧粗鲁地一把推开，转头就走……这些事情，B是从来不知道的。尽管我在她面前从没隐瞒过和A的交往，因为在行为层面，那些都是光明磊落的事情，但是，在最深的心灵里面呢？我似乎从来没有完全向她坦白、剖析过自己。

　　总之很纠结，这么多年了，一直在纠结。A和B过去了，还有C，还有D，还有E。不管她们是不是同时出现，她们的能量总会在我内在的某个空间内相互纠缠。也有很多朋友对我说，其实很明白，你对B没有很深的爱情，为什么不干脆彻彻底底的放下，转身选择A呢？我真的很难解释：我办不到。对，我就像个全力吸取一切能量的大泥潭，想把过去的一切都试图黏住。因为那些相知相惜相契的瞬间，是泥潭里的点点微光，除此之外，我找不到活着这件事有什么根本的、确实的意义。

　　尤其是现在，我结了婚，女儿活泼，家庭和谐，只是……另一部分的我仍然深陷在宇宙的黑洞里。不要说A和B的能量没有完全散掉，就是后来的C、D、E，也无不在心头留下深深的烙印，夜深人静之时，摸摸就会发疼。一位很有智慧的朋友跟我说，美满的婚姻就是把全部的情感都互相投射到彼此身上，这样才是人生的至境。可是，我的心灵无法专注地投射一种情感，我做不到。我的现实和心灵是分裂的，甚至心灵层面也被不同的情感需求拉扯成好几部分。陷在复杂浑浊的泥潭里，我也羡慕水晶一样澄澈的湖水。但我却不知道，我的出路究竟在何处？……

　　编辑 采访/筱竹