排列师的忠告

　　隐藏在“真相”背后的或许正是对真理的误解--那些与我们的生活息息相关的、我们无法回避的生活中的爱与痛，可能并非只是我们所看到的样子。希望从排列师的这些忠告里，我们发现生活中潜藏着的规则与动力，让生命的天平中，爱比痛多一些。

　　性爱中，主动与被动的风险

　　在伴侣之间，首先有进行性活动愿望的一方，因为怕对方拒绝，所以就会处在弱势的位置，虽然被要求的人不一定会摆架子或者趁机要挟，但情形似乎对他有利。有些人在伴侣之间始终扮演付出者，维持着这个权利，维持着优势的地位，长此以往对伴侣之间的亲密关系造成很大的伤害。要想把亲密关系很好的维持下去，双方要共同承担被拒绝的风险，共同分享优势地位的优越感……

　　海灵格：在伴侣之间，首先有进行性活动愿望的一方，因为怕对方拒绝，所以就会处在弱势的位置，虽然被要求的人不一定会摆架子或者趁机要挟，但情形似乎对他有利。被要求的一方也可能深爱着对方，也会表现出想付出、合作而不要任何回报的样子，但要求发生性关系的一方似乎变得贪婪、索取，而不是慷慨、施予。在这种情况下，要求发生关系的人会心生感激，因为他没有付出代价就得到了；而且没有提出要求、被要求的人会觉得没有负担，也许会自然而然的处在优势的位置，因为他只是满足对方没有要求回报。

　　有些人在伴侣之间始终扮演付出者，维持着这个权利，维持着优势的地位，长此以往对伴侣之间的亲密关系造成很大的伤害。要想把亲密关系很好的维持下去，双方要共同承担被拒绝的风险，共同分享优势地位的优越感。因为强大的传统禁忌的缘故，对于很多女性而言，主动要求发生性关系是很困难的。当她们开始表露自己的性欲时，常常会害怕被拒绝，但是这并不表明她们不想主动。

　　当一个人表露出自己的性欲时，实际上他正处在最依赖、最容易受伤的状态，这时候不管另一方能不能满足他，都必须尊重这个要求。那么，要求发生性关系的一方就不会感到被拒绝，不会羞愧不安了。如果双方都能够尊重这一点，他们就能更好的表达自己的愿望，勇敢的提出要求，不必害怕被拒绝的风险。他们的关系就会更亲密。当性欲得到满足并且伴侣间关系更亲密时，性和爱的关系就会更舒畅，更深入，更牢固。

　　这深层的需要，肉体的依赖和极有可能面对的拒绝，都令得男女双方心有所惧。所以许多人会在自己身上发展出相反性别的倾向，男人会企图变成女人，就像他们能够变成女人一样；而女人企图变成男人，也好像她们真的能够成为男人一样。一旦人们在这方面取得成功，他们就不那么需要对方了，他们之间的关系也就容易解决了。

　　要实现男女关系中各自的使命，男人就一定要是个男人，女人也一定要是一个女人。在男女关系中，只有当男人是个真正男人，并且维持一个真正男人的身份的时候，才会保持对对方的吸引力；反之亦然。这就是说，当一个男人爱一个女人，想要和她保持平等关系时，他必须使自己缺少女性的部分，用这个方式让自己产生对女性的需要，而不是自己身上发展出女性的部分，要允许他所爱的女人提供这个女性部分，自己坦然接受它。同样的当一个女人爱上一个男人，也必须从她的伴侣那里接受这个男性部分。

　　男女双方都拥有对方所需要的，也都需要对方拥有的，他们是平等的不完整者，彼此之间的提供能力也均等。双方都保留自己的需要并尊重对方的提供能力，大家互补，使自己完整并使对方完整，相互付出和收取，从而加强彼此之间的关系。

　　这种系统式的观点和现实中某些流行的观点恰恰相反，后者认为男人应该在自己身上发展出女性的方面，女人也应该发展出男性的方面。但是这样的人，通常不需要伴侣提供给他们所需要的东西，所以他们常常喜欢独自一人。

　　爱情中的愧疚和清白

　　有人说真正的爱情是全然的付出，不求回报。

　　但这句话只说对了一半，因为“接受”和“付出”在爱情关系中同样重要，你能想象一个人对你倾其所有，却拒绝你为他做任何事吗？

　　人们在付出的时候就会觉得自己有权利，而接受的时候就会感觉有义务。而清白与愧疚，就在这之间产生。

　　在爱情关系中，你是更有权利，还是更有义务？两者之间能否平衡，恰恰是你们的关系能否持续稳定的决定因素……

　　接受是罪责的一种形式

　　海灵格：我们所处的关系，我们经历到的愧疚和清白，首先是在付出和接受方面。我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感觉有义务。

　　当我们接受了某人的某些东西，我们会感激付出者，会感到欠了他的情，从而有所牵挂。这些义务让我们感到周身不适、压力重重，并试图通过回赠一些东西来消除它。接受是罪责的一种形式。

　　在这种交换当中，当我们全数接收过来，并回赠稍多的时候，在权利方面就会感觉舒服些，就会产生清白无辜的感觉。当我们全数接受、我们的需要得到满足，同时我们也全数付出的时候，我们就会感觉到不拖不欠、无忧无虑和轻松自在。

　　人们在必须接收那些自己无法回报的东西时，表达诚恳的感激之情，是平衡付出和接收的另一种方法。不论是谁感觉到真正的感激之情，都可以肯定地说：“你给我，并没有考虑我能否偿还，我带着爱接受你的礼物。”不论是谁接受这份感激之情，就要肯定地说：“你对我的礼物的爱和赞赏，对我来说，比你能给我其他东西更有价值。”

　　付出需要被看见

　　郭怀慈：平衡不是你给我一个杯子，我就给你一个碟，物物交换、斤斤计较，那不是爱情。反而在生活中，我们经常可以看到伴侣关系中的一方非常有能力，付出很多，不断不断地给对方，而对方却没有能力回报那么多。但你不断地给而我无法回报的时候，我的压力会越来越沉重，会觉得愧疚，所以只好选择跟你发脾气，不要你给我那么多，甚至选择离开你。很多人想不明白，我对他（她）这么好他（她）还离开我，其实这种状况还是经常发生的。

　　这时候作为接受的人，其实应该静下心来，对那个人真诚地说一声：“非常谢谢！”去表达自己的感激，而这样的感谢，其实就是一个回馈。因为在这个关系里，一个人付出很多没关系，重要的是这种付出需要被看见、被尊重、被感谢。

　　夫妻之间，太太如果愿意对先生说：“谢谢你啊！谢谢你帮我洗碗！谢谢你今天带孩子出去玩！谢谢你帮我留了一天假！……”或许只要这么一个承认和真心诚意的感谢，并让对方收到，可能就是一个很好的平衡。

　　有时候给予也是种需要，我需要给，这是我的需要，通过给，让我觉得我是重要的。一个付出、一个接受，都是对彼此地位的认可和承认。我们不可能只付出不接受，也不可能只接受不付出，正是在这种付出和接受的相互转换中，建立了一个平衡。

　　堕胎之后，我们需要做些什么？

　　堕胎是一个沉重的话题，但60%以上的女性都经历过这样的事情。

　　冰冷的器械、剧烈的药物、不能承受的疼痛，对于女性来说损伤的不只是身体，更多的是内心某一部分的流失。因此女性在流产之后常常会产生精神上的抑郁、持久不退的身心后遗症，以及亲密关系上的困扰。

　　如果事情已经发生，我们能做些什么来弥补呢？

　　堕胎给两性关系带来了怎样的影响？

　　郑立峰：一个男人和一个女人结合，彼此之间的爱固然是一个重要的因素，但生物学上，两性的结合就是为了后代，所以在双方的潜意识里面，都有一种“我要和你繁衍后代”，的愿望在里面。

　　所以在堕胎这个事情上，如果男女双方其中一方想要这个孩子，另一方不想要这个孩子，那么想要孩子的这一方所接受到的信息就是：你不想和我繁衍后代，你不爱我。如此一来，双方之间很容易产生愤怒、悲伤、怨恨、愧疚等情绪，他们之间的亲密关系也必定受到很大的伤害。

　　被堕掉的胎儿有灵魂吗？

　　郑立峰：堕掉的胎儿虽然并没有机会成为一个有形的生命，但是在他们的父母的潜意识里，这些孩子都是有灵魂的，他们需要被看见、被尊重。据说在澳洲的某个土著部落中，因为缺水而导致生存条件非常恶略，所以这个部落里的每一个家庭只能有一个孩子，也就是说，在大孩子之后，所有怀上的孩子都会被流产掉。但这个部落对那些被堕胎的孩子是心怀感激的，他们用特定仪式来纪念这些孩子，感谢他们为部落生存所做出的贡献。唯有如此，部落中活下来的人才可以平安快乐地生活下去。

　　在中国也一样，对于那些因计划生育而遭受流产的父母以及他们未出生的孩子，我们需要给与尊重。因为就人口控制本身来说，这对中国是很重要的，否则一旦因人口过多而影响到粮食、影响到整个生产，对整个国家是很危险的事情。而对于因这些政策而流产掉自己的孩子的女性，以及那些孩子们，我们要尊重他们为国家做的服务。

　　堕胎后的愤怒

　　郭怀慈：不管是情侣还是夫妻，堕胎往往会给两人的亲密关系带来巨大的影响。在系统排列中会有发现，会有人因为之前拿掉过孩子，而对自己的男友或丈夫有愤怒的感觉（反过来，如果女方在男方不愿意的情况下执意拿掉孩子，那情况可能刚好相反）。因为他没有去阻止她，或者他会说让她自己去做决定。那这个母亲会考虑很多现实的因素和环境，就自己去做决定了。但其实她对那个男人有愤怒。

　　当然最好不要让自己陷入这样的状况。万一已经产生这样的愤怒了，怎么办？每个人的状况可能不太一样，我不太确定能够一概而论的回答这个问题。但是如果她已经注意到，原来是因为对拿掉孩子这件事情，男朋友这么做很不负责，她很生气，如果她愿意的话，可以跟男朋友坐下来好好的聊，可以跟他说：“我现在对你很生气。拿掉孩子这件事情，是我们共同的事情，你却看做是我的事情，我很生气。这是我们两个人的孩子，不是我一个人的孩子。”

　　我在系统排列的工作里注意到，男人的情况有两种，一种是内心其实很难过，只是他们要表示坚强，从不表达难过；的确还有很少部分的男人，他们似乎不太能够理解：“这个孩子跟我有关啊！？”这种人也真的是有。可是没有办法去改变他，所以女孩子常常因为拿掉孩子之后就与之而分开了。

　　如果这件事情没有被父母亲两个共同的承认：“对，这是我们两个共同的孩子！我们觉得很难过，我们觉得很遗憾。”或者是“我们承认你曾经来过，你现在走了。”如果没有这样一个父母亲共同的承认，两个人很容易就分开了。

　　男女双方应如何对待此事？

　　郭怀慈：对于当事人来说，接受堕胎这件事情的发生是非常重要的。如果对拿掉孩子这件事情故意模糊掉，当作没有发生过一样，就等于我们生命当中有一段没有被承认，没有被尊重。

　　对于很多对这件事情的避而不谈的女性（也包括男性）来说，再一次的面对是必要的，你可以说，或者在心里说：“是，这件事情发生过。在我的身体里曾经有过这么一个生命，他是我的孩子，我尊重他。我也尊重自己当时所承受的痛苦，尊重自己做了让他回去的决定。”

　　如何纪念那些孩子？

　　郭怀慈：如果曾经发生的事情会影响到你，那么可以根据自己的感觉，做一些适合的仪式或纪念。我有一个意大利朋友，他是男的，所以他是爸爸，他会为他没有出生的孩子难过。他就在家里点两个小蜡烛，这是他的纪念方式，这样他就会觉得比较安心了。

　　那我想每个人都有他自己的方式。有的女性会在梦中看见自己的孩子，那么下次梦里再见到他（她），你可以跟他（她）说一些你一直想要告诉他（她）的话，也许告诉他（她）你知道他（她），或者告诉他（她）你爱着他（她），你会好好生活，以此来纪念他（她）。

　　还有另外的方法都可以选择，比如在家里摆上一个娃娃来代表未出生的孩子，用半年、一年或者你自认为合适的时间来纪念他（她）。还有的人可以用一种内心的仪式，就是在想起来他（她）的时候在心里与他（她）讲话。总之，每个人可以找到适合自己的方法，只要是从心底，承认和尊重那个生命就可以了。

　　单亲父母不能承受之重

　　单亲家庭的孩子，成长一向艰难。

　　因为对于子女来说，最好的方式就是父母在一起，共同养育他（她）。到现在为止，还没有找到除此之外更好的途径。

　　但夫妻双方如果到了必须分手的地步，究竟怎样做，才可以把对孩子伤害降到最低？

　　如果你不想要婚姻，却做一个单亲妈妈，或者是想要一个试管婴儿，你是否已经做过充分的考虑？

　　离婚家庭里的孩子

　　郑立峰：对于子女来说，最好的生活方式就是父母在一起，共同养育他（她）。到现在为止，还没有找到除此之外更好的途径。

　　单亲家庭中，孩子当然也可以成长，但父母可能需要花双倍甚至更多的精力，才能够把孩子养育成人。这对单亲父母是个很大的挑战，也不是很好的状态。最佳状态是既对父母好，也对孩子好，就是父母在一起养育孩子。

　　但对夫妻关系却不是，夫妻关系是双方在相爱的状态下在一起，才最好。如果双方不相爱，寻找其他的理由在一起，其实很困难。这时候对两个人来说分开会好一点，这样会产生一个问题，那就是怎么样去养育孩子，怎样能把对孩子的伤害降到最低。

　　在排列中我们发现，如果分手的夫妻双方能互相尊重，这样对孩子产生的影响会小很多。而如果双方互相怨恨和指责，孩子就会在内心产生一种分裂感，他不知道自己究竟应该站在谁的一边。所以夫妻一定要互相尊重，同时对孩子说他们分开是他们两个人的问题，孩子可以同时爱爸爸、爱妈妈，而不要孩子去做选择。很多人要孩子去选择，你要爸爸还是要妈妈？不管他怎么选，或者不选，在孩子内心，都意味着“背叛”。这对孩子来说，是很大的伤害。

　　单亲妈妈和试管婴儿

　　郑立峰：现在有许多女性能力很强，对男人和婚姻都没有期待，却想自己养育一个孩子做单亲妈妈。或者某些不能怀孕的夫妻想要一个孩子，想通过人工受孕的方法得到一个试管婴儿……这些都是比较复杂的状况，需要慎重考虑再做决定。

　　关于对家庭的理解，系统排列的观点和一般的定义不一样。根据我们在个案中的观察，我们发现只要双方父母有了性关系，有了孩子之后，这就成了一个家庭。不管孩子认不认识其中一方，这都是没有区别的，因为从心灵层面上讲，这就是是一个家。

　　也就是说在人工受孕情况下，要看女方的精子是谁的，如果精子是丈夫的，那么这个没有问题，因为这个家庭仍然是原来的家庭。但女方用的精子如果是来自精子库，来自第三者的话了，那么女方其实跟那个男人（精子提供者）已经成了另外一个系统了，另外一个家庭系统。

　　不管这个女人是否认识那个男人，本质上对方已经是孩子的父亲，而现在的这个丈夫，就成为孩子的养父了。而且我们通过很多案例发现，就算不告诉孩子，孩子的内心也是知道的。等这些子女大了，很多问题就出现了，很奇怪的，很多孩子会用尽方法去寻找他的亲生父亲是谁。

　　所以人工受孕的话，建议尽量用丈夫的精子，不然的话，夫妻关系就很容易分裂。而如果夫妻中有一方无法生育，而另一方仍然留下来跟他（她）一起生活，那么这是一个很大的礼物，他（她）需要向对方表达感激。

　　而通过一夜情或者其他途径怀孕并生育孩子的女性，与用其他人精子人工受孕本质上没有区别，区别只是你跟他有没有性关系而已。而这些孩子在长大之后，会感觉到自己内心有点空。

　　关于收养孩子

　　郑立峰：收养孩子花费的心血不是一般的大。海宁格就不建议收养孩子。他认为只有当孩子实在无依无靠确实需要被收养的情况下，收养才是合理的。孩子除了父亲母亲之外，还有祖父母、叔伯婶姨等，我们可以看到孩子仍然以某种神秘的、系统的方式和他们有所连结。当孩子确实无依无靠时，陌生人才可以代替血缘亲属。纵然在这种情况下，采取寄养也会是比收养更好的办法。

　　如果决定收养一个孩子，父母一定是真的为了那个孩子。如果从孤儿院里面你领养回一个孩子，他能在其他人那里得到爱、得到学习、得到养育，这都是很好的东西。但这里面有一点很重要，那就是：养父母要告诉孩子，亲生父母不是他们。

　　因为不管他们怎么给他爱，都取代不了一个事实：孩子的生命是别人给的。而对于孩子来说，第一优先是给生父母的，第二优先才是他们，他们如果承认这种地位的话，对这个孩子是最好的。