有什么不开心的事说出来大家开心一下
- 来源:微型计算机Geek
- 关键字:情感
- 发布时间:2010-08-18 16:21
虽说把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上是不道德的，但没办法，看见别人做下的糗事我们还是忍不住会咧开嘴大笑。不过话说回来，这些糗事又不是我们故意要让它发生。况且不管我们笑不笑，人家都是一样的痛苦，还不如说出来大家开心一下呢。下面节选的这些来自糗事百科（www.qiushibaike.com），这个网站上的糗事浩如烟海，以下这些只是供大家窥一斑而见全豹。
想要更开心，可以自己去网站上看看。凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确地显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险起见还是进去了。
“加多少？”
“10块。”
“多少？”
“10块。”
“要加多少？”
“10块。”
“哦。”
然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来，车费38。持续泪奔。
电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎得整齐的营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
于是幸福地送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤地扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。
燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
小伙计幽幽地看着我：“大哥，加10块还是100？”
新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈地回来：我赢了近三万啊。副总脸都绿了。
无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。
半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。
副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。
瞒着家里省吃俭用四个多月买了个PSP，带着回乡下过年。拿出来玩的时候一乡下表弟问我多少钱买的，因为有家长坐在身边所以说不贵，不贵勒，就两百多一点买的。我妈说两百多就买了个这东西，太贵了。要是被老妈知道自己花一千多买个游戏机，估计屁股都得开花。结果拿表哥掏出300大洋往我手里一塞，我跟你买了，你自己回城里以后再买过一个，我们这里没的买。我死活不肯，老妈说话了，你回去再买过一个不就是的，又不是没的买了，这么大人了还不知道让着弟弟。一把抢过来往弟弟手里一塞，弟弟欢天喜地拿着PSP走了，剩下我一个人坐在那里内牛满面。
有次去菜场买菜，回家路上发现忘买葱了，正在犹豫怎么办（手上东西多，有点重）的时候看见路边有辆三轮车，拉的是小山那样多的山东大葱，垛得整整齐齐的。有个小哥靠在座位上抽烟像是在等人，我就走过去和他说我忘买葱了不想往回走，问他能否卖我几根。他问我要多少，我说一根就够了（那葱很大），他抽了一根递给我。我问多少钱他说不用啦不值钱，我就感激地和他说谢谢你，正要转身走时他说了一句：“没啥，反正也不是我的。“一朋友（女的）特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的……
昨天晚上，交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。警察扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着……。警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。”我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：
“给.......给你。”
“你喝酒了？”
“没......没喝.......喝多少......”
“没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？”
“喝.......喝了九......九两。”
“吹检测器！”
一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。
“喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证，明天到队里处理，地址都给您写着。”
“求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......”
“你有权申辩，但咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。您的车呢？怎么回家？”
这时候我只得委屈地挤出人群，掏出车钥匙.......突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”
声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌得要命，也惊动了在场的每一位警察，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？”恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。”警察连忙安慰：“别急，慢慢想。”就在这一刻意识突然清醒，然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今儿没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，警察同志.......”警察疑惑地看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？”到这时候我终于挺直了腰板，理直气壮地回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！
快递公司员工：“你好，你的货到了，在这签个字。”
买家：“我先看看货。”
快递公司员工：“不签收不能验货。”
买家：“为什么？”
快递公司员工：“我们公司的规定。”
买家：“不验货我不能签收。”
快递公司员工：“好，那我走了，算你拒收。”
买家：“等等！”
想了一想，拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。
快递公司员工：“那个单子是要存档的，签好了给我。”
买家：“不验货不能给你单子，我们家的规定。”哈哈~
送快递的僵住……
买家：“要不你走吧，你就说我拒收。”
快递公司员工：“…………那验吧……”
某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定地回答“20G”。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定地补充了句“种子”。
“还有一小时我就可以离开这个城市了。”坐在火车站候车室的椅子上，看着手里的车票，我很欣慰。
“排了好几小时才买到票，虽然累，但是终于可以回家了。”我戴上MP3的耳机，优美舒缓的音乐把我与喧嚣的车站人群完全隔离开来。
“还有58分钟我就离开了，还有57分钟，还有56分钟……”我愉快地看着表。
“同学，请抬抬脚。”不知过了多久，我被清洁工吵醒了。
“天呐，一个半小时前我就应该离开这个城市了！”坐在火车站候车室的椅子上，看着手里的车票，我欲哭无泪。
小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气地回答：我没错！结果是，第二轮的爆打……就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回……嗯，次数多了，我就明白了。一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到……妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮地回答：不知道……。哎，一轮爆打又开始了……我妈还边打边说：敢骗人……
老公煮粥，每次煮得很稀。我喜欢稠一点的，每次喝都比较郁闷。于是问老公：“我们一定要每天都喝这种像大便一样的粥吗？”老公正在玩电脑，头也不回地说：“总比喝粥一样的大便要好！”
在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天，其中一哥们讲：“老子有一次在临桥一个人打十七个……“在众人敬佩的目光注视下继续：“结果把老子打得吐血！”
过年的时候我姐他们公司吃年夜饭，最后一环节是大奖，要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏，一哥们经过pk后胜出，全场鼓掌，领导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿，那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品，全场呐喊苹果！晚会气氛到达g潮！
他打开奖品一看，确实是苹果牌笔记本，此时全场寂静。原来里面是一个苹果，一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷地当场把苹果吃了……
刚才老婆在糗百写的关于我的糗事，居然被我看见了……
……
想要更开心，可以自己去网站上看看。凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确地显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险起见还是进去了。
“加多少？”
“10块。”
“多少？”
“10块。”
“要加多少？”
“10块。”
“哦。”
然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。
唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个SB打车过来，车费38。持续泪奔。
电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎得整齐的营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
于是幸福地送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤地扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。
燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
小伙计幽幽地看着我：“大哥，加10块还是100？”
新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈地回来：我赢了近三万啊。副总脸都绿了。
无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。
半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。
副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。
瞒着家里省吃俭用四个多月买了个PSP，带着回乡下过年。拿出来玩的时候一乡下表弟问我多少钱买的，因为有家长坐在身边所以说不贵，不贵勒，就两百多一点买的。我妈说两百多就买了个这东西，太贵了。要是被老妈知道自己花一千多买个游戏机，估计屁股都得开花。结果拿表哥掏出300大洋往我手里一塞，我跟你买了，你自己回城里以后再买过一个，我们这里没的买。我死活不肯，老妈说话了，你回去再买过一个不就是的，又不是没的买了，这么大人了还不知道让着弟弟。一把抢过来往弟弟手里一塞，弟弟欢天喜地拿着PSP走了，剩下我一个人坐在那里内牛满面。
有次去菜场买菜，回家路上发现忘买葱了，正在犹豫怎么办（手上东西多，有点重）的时候看见路边有辆三轮车，拉的是小山那样多的山东大葱，垛得整整齐齐的。有个小哥靠在座位上抽烟像是在等人，我就走过去和他说我忘买葱了不想往回走，问他能否卖我几根。他问我要多少，我说一根就够了（那葱很大），他抽了一根递给我。我问多少钱他说不用啦不值钱，我就感激地和他说谢谢你，正要转身走时他说了一句：“没啥，反正也不是我的。“一朋友（女的）特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的……
昨天晚上，交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。警察扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着……。警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。”我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：
“给.......给你。”
“你喝酒了？”
“没......没喝.......喝多少......”
“没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？”
“喝.......喝了九......九两。”
“吹检测器！”
一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。
“喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证，明天到队里处理，地址都给您写着。”
“求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......”
“你有权申辩，但咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。您的车呢？怎么回家？”
这时候我只得委屈地挤出人群，掏出车钥匙.......突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”
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快递公司员工：“你好，你的货到了，在这签个字。”
买家：“我先看看货。”
快递公司员工：“不签收不能验货。”
买家：“为什么？”
快递公司员工：“我们公司的规定。”
买家：“不验货我不能签收。”
快递公司员工：“好，那我走了，算你拒收。”
买家：“等等！”
想了一想，拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。
快递公司员工：“那个单子是要存档的，签好了给我。”
买家：“不验货不能给你单子，我们家的规定。”哈哈~
送快递的僵住……
买家：“要不你走吧，你就说我拒收。”
快递公司员工：“…………那验吧……”
某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定地回答“20G”。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定地补充了句“种子”。
“还有一小时我就可以离开这个城市了。”坐在火车站候车室的椅子上，看着手里的车票，我很欣慰。
“排了好几小时才买到票，虽然累，但是终于可以回家了。”我戴上MP3的耳机，优美舒缓的音乐把我与喧嚣的车站人群完全隔离开来。
“还有58分钟我就离开了，还有57分钟，还有56分钟……”我愉快地看着表。
“同学，请抬抬脚。”不知过了多久，我被清洁工吵醒了。
“天呐，一个半小时前我就应该离开这个城市了！”坐在火车站候车室的椅子上，看着手里的车票，我欲哭无泪。
小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气地回答：我没错！结果是，第二轮的爆打……就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回……嗯，次数多了，我就明白了。一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到……妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮地回答：不知道……。哎，一轮爆打又开始了……我妈还边打边说：敢骗人……
老公煮粥，每次煮得很稀。我喜欢稠一点的，每次喝都比较郁闷。于是问老公：“我们一定要每天都喝这种像大便一样的粥吗？”老公正在玩电脑，头也不回地说：“总比喝粥一样的大便要好！”
在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天，其中一哥们讲：“老子有一次在临桥一个人打十七个……“在众人敬佩的目光注视下继续：“结果把老子打得吐血！”
过年的时候我姐他们公司吃年夜饭，最后一环节是大奖，要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏，一哥们经过pk后胜出，全场鼓掌，领导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿，那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品，全场呐喊苹果！晚会气氛到达g潮！
他打开奖品一看，确实是苹果牌笔记本，此时全场寂静。原来里面是一个苹果，一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷地当场把苹果吃了……
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