上海不是滩（二）

　　流水落花说：报警了呀，一大帮的大盖帽跑到广东，像是下雨后的小蘑菇。小蘑菇不抓他，还陪他一起喝酒，把啤酒瓶子的肚子都喝大了。

　　陈元觉得，流水落花比喻得很生动。但他发现了破绽：他不是在湖北吗？怎么去广东抓人？

　　流水落花说：我什么时候说过在湖北了？你不晓得，我爸爸可坏了，他天天都要和我一起，我不答应就要砍掉我的手，他还拿剪子剪我，把我的头发都剪掉了。

　　陈元想，这不是帮她理发吗？这样省钱呀。你看看超女李宇春那个头，剪得狼啃了似的，男不男女不女的，听说一次要上千块的，如果真要剪一个有性别的头，那还了得？跟当杀手差不多了。

　　陈元涌出一股媒体人的责任感来：如果真像你所说的，我一会儿就派个记者，舆论监督监督，一定要把你尽快解救出来。我们一报道，全国媒体一参与，特别是《南方周末》。各省市领导开会前，一定会看《南方周末》。省市领导一发话，看这些禽兽不如的东西往哪里跑。

　　陈元有些激动起来，仿佛受害的不是面前的这个女孩子，而是自己的母亲或者是自己的女朋友，他似乎有点明白什么是弑母夺妻之恨了。陈元说：你再说仔细一点吧，他们是怎么对待你的。

　　流水落花竟然一下子不高兴了，说：你想听什么？

　　陈元说：你不要怕，你说说，他们第一次“那个”你，是什么时候？几岁？说得越清楚越好，我们记者要的就是细节。

　　流水落花瞪大了眼睛说：你太过分了吧！

　　陈元说：就是觉得你说得有些糊涂，一会儿说是你爸爸，一会儿说是你哥哥，一会儿是湖北，一会儿又是广东。你再想想，是不是搞错了？陈元想了想，最后很认真地加了一句：你是不是有病呀？

　　陈元说她有病，是指她有点键忘之类的，并没有骂她的意思。陈元从流水落花的表情来看，怎么也看不出她有什么毛病，但从说话颠三倒四的样子看，意识到面前的这个人也许是个神经病。只是他太激动了，所以把自己的怀疑随口说了出来。

　　没想到自己这句话像是一根弹簧，把流水落花弹了起来。流水落花进门后，握手的时候没有站，接名片的时候没有站，这时候却突然站起来了。一个女人站着面对一个坐着的男人，这种味道又不一样了。流水落花站着，大声哭了起来，嘶喊着说：你还是老总呢，你太欺负人了。

　　后来，有位心理学家给陈元分析：说一个人有病，确实不妥。因为这个社会人人都有病，胃病，颈椎病，忧郁病，最多的是神经病。比如投票选总统的时候，如果聪明人占了大多数，最后被选上的，肯定是个傻瓜。神经病多了，在人们的眼里，神经病就是健康的。因为神经病不会像癌症要致命，又是脑子问题，所以很多人能遮就遮，能掩就掩。神经病患者最不喜欢听“有病”这两个字，是因为把他们最大的秘密揭穿了。心理学家最后说：可能就是那两个字，刺激了她，就犯病了。

　　陈元赶紧抽了一张纸巾，递过去。流水落花也不接，还是不停地哭着，一句一个：你太欺负人了。

　　听陈元办公室里有人哭，外边的记者们都朝里看。这是一间独立的办公室，中间却设置了一个玻璃墙，只要站起来就能清楚地看到里边的事情。大家发现是一个漂亮的女孩子在哭，又都坐下了。在人们的心里，漂亮女人的哭，有时候是撒娇，有时候是调情，有时候是希望恩宠。

　　所以说，记者们都表现得很平常。已经有几个人用上海话，也就是比鸟鸣还难懂的语言，在交头接耳了。上海人一说上海话，自然存在着某种歧视，一下子就把人分成了两派，分成了三六九等，分成了城与乡、敌与我。

　　记者们议论的无非有三点：一是这个女人好像在哪里见到过，可能是“新来的”什么时候带着逛了南京路。有人最后想到了手机，说“新来的”亲吻过手机，屏幕上正是这个女人，反正已经很亲热了。一再声称自己是单身，原来招牌是洗头房，背地里是卖肉的。二是这个女人找上门了，还在哭在闹，肯定是已经有结果了，怀上小囡是肯定的，说不定是三个，三胞胎嘛。而且呀，怀胎后发现染上了不三不四的妇科病，来寻找解决办法的。这个“新来的”如此不负责任，想抵赖。三是这个女人可能是有夫之妇，或者这个“新来的”已有妻室，一石站着二鸟。

　　不管怎么样，这个“新来的”不能把不三不四的人带到办公室。对人家动手动脚，让人家严辞拒绝了。他们说，这真是一个“港督”。别以为他们说的是彭定康，英据期间的香港行政长官，这是上海话，傻逼的意思。

　　陈元作为人才，在危难时期，被紧急引进到上海，眼前看来是有成效的，起码这家报社一时不用关门了。按说，报社里的几百号人，不用东奔西走找工作，应该感激陈元，应该拥戴陈元才对。在陈元的老单位，他用彩票的办法把报社救活以后，大家都把他当成大英雄了。一提到陈元这个人，都说他哪里是办报纸啊，他在办印钞厂哩。到上海后，许多当时的同事，都纷纷打电话写信，想追随他一起干，但都被陈元拒绝了。当时走的时候与领导有言在先，他留不下来，那没有办法，人家是为了女人。但是他不能挖这里的墙根子。

　　现在是在上海，行情就不一样了。上海的报社招聘时，一般只招本地人。没有本地户口可以，但一定要在上海念过大学。这样一来，上海报社里的编辑记者，大多数是本地人。本地人的优越感，抹杀了新闻人应有的那股子拼劲，还有一股子找茬的精神。所以陈元所在的这家报社，除了师长安与林记者几个外地人之外，几乎没有多少人把陈元当成救命恩人。一部分人眼红陈元那五十万元安家费，心想你还没有干一天活呢，一大笔钱就装进腰包了；一部分人本来就没有什么新闻理想，只看重眼前利益，报社开一天他就赶一天的场子，四处拿拿红包，混到哪一天报社真的关门了，也应该有一大笔的遣散费。拿了钱想工作就找，不想工作就在家里养养小猫小狗，反正家里也不缺这点生活费。最有抵触情绪的，就是写信告黑状的那些人，他们觉得陈元越成功，他们头上的帽子就越危险，哪天这家报纸成功了，也就是他们让位的时候了。他们明白，陈元是不会养着一帮不拉屎还占着茅坑的人。自从流水落花一进入陈元的办公室，还没有闹事时起，这帮子记者们就已经议论纷纷，这是再正常不过的了。

　　流水落花哭的声音更大了，而且一把鼻涕一把泪。陈元想，再这样下去，真会出事了，不晓得的人，真以为他把人家“那个”了。陈元赶紧喊林记者进来，把这位叫“迷迷”的小姐带出去，报个名。而且交待说，一定要照顾照顾，安排个长得帅的，军衔高的。

　　林记者本来想开句玩笑，说这么漂亮的送上门的一个女人，陈总你怎么向别人的怀里推呢？但是在外边已经听出一些风言风语，也觉得事态有点严重，赶紧对流水落花说：迷迷小姐，我们先去填表吧，你再看看军官们的简历，直到让你满意为止。

　　流水落花把递过来的登记表，一下子撕掉了，用这些碎纸片擦着鼻涕泪水。

　　陈元示意林记者，先对付着，自己到别处躲一下。陈元向外溜，流水落花却张开双手，向前伸着，要拥抱似的，堵在门口，根本就出不了办公室。这时监控新闻的电视机，正在播放着《喜羊羊与灰太狼》。流水落花死死地盯着画面，看着看着，就入了迷。一会儿嘻嘻地笑着，说真有意思；一会儿抱怨，说真是一头笨狼，比人还笨。等到片尾曲响起来的时候，她还比划着，像要跳舞似的。

　　林记者拿眼睛示意了一下，陈元就装作到门口扔垃圾，拉开门终于逃掉了。

　　陈元跑到楼下的那条街上，漫无目的地逛着。这是陈元到这家报社后，第一次打量这条街，原来全是在石库门老房子里做古董字画生意的，晚上已经全部闭门谢客了，但是通过玻璃橱窗，依然能够看到里边等待出售的盆盆罐罐。陈元觉得，做一只文物真好，每一分钟的等待，身价都在相应地增值。这和人是完全相反的，作为人，每等待一分钟，增多的只有皱纹和忧伤。

　　过了几个小时，林记者打电话说，迷迷小姐情绪稳定，看完两集动画片后，暖洋洋地走了。陈元一回到办公室，林记者就追问：你到底对人家怎么了？我看这女人不错，你是老总，是有身份的人，还是负点责吧，大不了纳个妾算了。

　　陈元说：屁话，正房还没有，纳什么妾？你以为是代表名单，排名不分先后呀。其实我真不认识她，当时在外滩玩，看她挺漂亮的，一瓣瓣往黄浦江撒着百合花，就偷偷拍了一张照片。你手机里不是还有章子怡吗？你也要纳她为妾吗？今天晚上，她是来报名的，就凑巧遇到了。我们认识总理，总理不认识我们，这很正常。

　　林记者说：陈总，你就瞎编吧。

　　陈元说：是真的，我看她说话不清不楚的，就问她是不是有病，两个字，她就疯子似的。

　　林记者说：我怎么看不出她是疯子呀？你走后她不但笑呵呵的，还主动倒了一杯水，泡了一杯茶喝着，小嘴轻轻一抿，人家就品出是明前茶。茶这东西，跟早孕试纸差不多，红线白线，把人分得清清楚楚。

　　陈元说：那她有没有跟你说说别的？比如她爸爸或者她哥哥？

　　不管流水落花说的“那个”是真是假，陈元都不想对任何人提起。现在的人大腿、胳膊、肚脐眼，什么都暴露出来了，却越来越讲个人隐私了，为一点点隐私就拼死拼活的，这不是扯淡吗？陈元不是为了保护她，是怕再次刺激她。她不像国际争端时，外交部门“表示强烈不满”的口号，她可是真枪实弹，眼泪珠子噼里啪啦地朝下掉，炸得陈元心里一下一下地跟地震似的难受。

　　林记者说：没有呀，她只提起了灰太狼。问灰太狼每次抓住小绵羊的时候，为什么不先咬死它，再拖回家去煮着吃？省得水都烧开了，却给跑掉了。你说说看，这是有病的样子吗？

　　陈元感叹：这就怪了。

　　陈元有些后悔，如果不是自己“有病”两个字，也许他与她不会发展到这个地步，说不定已经有说有笑地并肩走在回家的路上。在橘黄的灯光下，他一定要告诉她，自己之所以被阿基米德撬到了上海，就是有她这个美丽的支点；她也许会告诉他，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。她不会让他白白跑到上海的。两个人说着说着，就牵手了，就拥抱了，就接吻了，就“那个”了，还可能几天之内就闪婚了。

　　但是，唉，他妈的，现在竟然成仇人似的，要躲着了。

　　陈元想，在这个关键时候，他不能出乱子。等江山已定，特别是这个军官征婚的策划一结束，自己提拔成了总编什么的，谁还怕绯闻谁是孙子。这时恨不得有绯闻才对，小人物怕别人利用绯闻整治自己，但是大名人可以利用绯闻把名气搞得更大，这都是钱啊。你看看历史书，哪个皇帝怕过绯闻了？书上写的三宫六院七十二妃，其实哪有这么多，皇帝的本事哪有这么大，搞得自己跟猛兽似的。都是想告诉世人，你们以征服一个女人来证明征服世界，我多厉害呀，天下女人莫非王土，就是征服了成百上千个世界，火星我也征服得了。

　　半夜里，陈元独自坐在黑漆漆的办公室里，还真有点想这个流水落花了。他打开电视，希望能有《喜羊羊与灰太狼》的节目出现，但是好多台已经停掉了，只有嗞嗞啦啦的雪花点子。陈元骂道：他妈的，她要是现在来找我，该多好呀。

　　六、一个人单方面如何证明自己的清白

　　在策划组的会议上，陈元总结大龄军官征婚第一阶段的报道时说：取得了丰满的乳房。底下一下子笑翻了，有人用上海话说：洋泾浜。就是很大兴，有点假冒伪劣的意思。其实陈元想说“收获”，不过也不算口误，哪个女人没有乳房呢？报名的女人一大堆，这就是收获。

　　陈元又开始长篇大论了，每一次开战前，他都会这样信马由缰地进行思想动员。他私下里说，做新闻的人，跟喜欢做爱的人一样，就应该有这样的激情，激情是新闻人的命根子。

　　陈元说，第一阶段，只是报报名，挖掘一些军人们的英雄事迹，讲述一下对军人的崇敬之情。打电话来的女人们，好像都是人类的母亲似的，带着一条长江与黄河，滔滔不绝，泪水涟涟，此恨绵绵。唠叨着，谩骂着，倾诉着。觉得女人之所以个个像个杀猪的，是因为如今这个社会里，想找一个人发泄一下，牢骚一下，比在沙漠里找一个呱呱乱叫的青蛙还难。久而久之，就得了多动症、狂想症、恐惧症、自闭症、自虐症、忧郁症，等等症。你看看当年，在稍微有点落差的地方，修了多少水库吧？这些水库就跟这些女人的病症一样，长期不开闸放水，憋屈死了，就生水怪了。

　　于是，陈元决定临时调整报道计划，第二阶段增加报道内容，开通两条情感倾诉热线，给这些病妇们放放水，泄泄洪。然后由记者整理出一些湿漉漉的情感故事来，弄出八个版的情感专刊，单独定价发行。

　　陈元说，晓得迪斯尼是怎么发财的吗？是靠洋娃娃这些衍生产品。就是让一个老子生两个儿子，两个儿子生四个闺女，四个闺女生什么？生出一大堆的“虱子”，用“虱子”做什么，加工保健品。

　　跑计划生育条线的记者说，陈总，计划生育政策规定，一对夫妇只生一个孩子，上海的二胎政策都没有放开，这不是超生嘛？

　　陈元反问：我就不能生双胞胎了？

　　记者又嘟囔着：那也不能保证一定是儿子吧？

　　陈元反问：你是跑卫生线的吧？那就去照B超呀。

　　陈元要办这个情感专刊，总编办的老钟又阴阳怪气地找到陈元说：这个专刊是要用纸印刷的吧？要印刷就要计算成本吧？这些成本不会陈总自己拿五十万的安家费来出吧？我们要明白自己的家底，不要以为阿拉是《解放日报》《新民晚报》。之后，社长也找了陈元说：我们经济上刚刚有点起色，这摊子能不能铺得小一点？老实说吧，现在外边反对你的声音很响啊。

　　陈元把自己刚刚领悟到的一套理论摆了出来：现在你把报纸印到多厚，都没有办法与网络比了。唯一能和网络比的，应该就是专刊，专刊办好了，自然就有企业愿意掏钱。所以我们吸引了多少赞助，我们就印多厚的专刊。这样说吧，如果专刊就是产品的话，有多少人掏钱订购卫生巾，我们就生产多少卫生巾；有多少人掏钱订购砂纸，我们就生产多少砂纸。用不着担心买卖赔本，也不用担心有人拿砂纸擦屁股，你说对不对？

　　社长一听，一下子就笑了：你的比喻格调不高，但还是非常有道理的。被你这么一比喻呀，我就踏实了。你好好干吧，不过要注意方式啊。社长又提到给宣传部写匿名信的事情，说是几乎几天就是一封，全部都是男女关系方面的问题，甚至把那个女人的照片，都传了过去。

　　果然没有出乎陈元的预料，这个情感专刊的计划，一下子拉到了三十万的定向赞助。去掉印刷成本，足足赚了十几万。第一期专刊一出，更是卖疯掉了，护女宝这些女人用品，随之找上门了，一下子又签订了几百万的广告。陈元给他们拟定的广告词是：“有了护女宝，女人不会再流血。”

　　在这形势一片大好的时候，大龄军官相亲活动遇到了一个难题。陈元立马通知策划组再次开会，研究解决办法。师长安通报说，游轮公司听说为军人相亲，就答应免费提供船长号游轮，船上吃的、玩的、奖的，也都由他们负责，之外还赞助十万的费用。报名相亲的女人也达到了八千三百多人，我们已经与部队方面一起，初步选定了由三百个女人参加的相亲队伍，听说这跟考公务员的难度差不多了。

　　陈元挥了挥手说：别讲这些没用的，直接讲问题吧。问题是不是出在部队了？

　　师长安佩服地看着陈元：是的，新娘子一大堆，新郎官却没办法找啊。这怎么办？当时我们找来的大龄军官，天天盼着入洞房似的。他们还打电话说，能不能提前与哪个姑娘，见见面聊一聊，预热一下，体育比赛都可以预热的。但是今天早上，纷纷打电话来，说有这事那事的，不能参加了。其中有个人还说，可能要打仗了，为钓鱼岛的事，要打小日本了。自己是开战斗机的，制空权多重要，侬晓得吧？就是控制老天爷。明显是骗人的嘛，这是和平年代，钓鱼岛是有争议，但是双方都很克制，要以谈判的方式来解决，所以哪有仗打呀，天空中连一只反动的麻雀也找不到吧？除了第一批见了报的二十名典型，现在还缺七八十个参加相亲活动的军官。

　　陈元看了看其他人问：你们有什么办法吗？都说说吧。

　　其他人都支支吾吾的，说这怎么办呀，人家不来，我们又不敢去抢。就真是抢，这军官个个虎背熊腰，咱也抢不过他们呀。

　　总编办的老钟发话了：当初为什么没有想到这层？事先为什么没有紧急预案？我看呀，我们是做新闻的，又不是婚介所。新闻已经炒得够火了，相亲嘛，不办也行，也没有什么花头。

　　陈元看也不看他说：那就不办了吧。

　　然后顿了顿说：只是猛牛两百万的冠名权，维情公司的协办权，壮大网络视频的播出权，还有那个“上上下下的享受”，在通往游轮的过桥上，也有几万元的广告费吧？好像已经卖出了十几个“权”了吧？每一个权都是钱，你们上海人不叫这个，叫钞票。我们不像那些局长、处长、科长，就是一个组长，只要他们坐在那把椅子上，这些“权”，就跟一个小美人似的，等着他们，缠着他们，肥着他们。但是我们这次卖出去的“权”，是我们辛辛苦苦想出来的。活动不办了，“权”就消失了。既然代表总编辑的总编办发话了，那不办就不办吧。只是请老钟通知一下财务，不但要把收来的钱统统退了，另外再准备一下违约金吧。

　　老钟尴尬地说：我只是从新闻的角度想的，没有想到已经签订了这么多的合同。陈总到底是陈总，这样看来，相亲活动还是要办的，而且要办好。只是……

　　陈元说：没有什么“只是”了。从现在的情况分析，应该是部队出问题了，组织上怕万一出个岔子，担不起领导责任。比如沉船之类的，当然，这肯定是不会发生的。军官自己嘛，师长安已经说了，还是很高兴参加的。这是见美女，又不是上景阳岗打老虎，我看这个问题不难解决。这样吧，通过私人关系，给每个记者下达几个指标，把自己认识的小舅子、小叔子、老同学，哪怕是老太爷，只要是军官，都统统地请来。这一天正好周末，让他们对部队上说，家里介绍一个女人，约好了相亲。如果还请不到假，就说自己发烧了，可能得了甲流，不就行了吗？

　　大家都不吭声了。林记者好像不在，只有师长安鼓掌说：还是陈总厉害，问题就这样轻易给喀嚓了，文娱部肥姐的老公，就是海军部队的，一招呼一大把。

　　正当大家起身要离开陈元的办公室的时候，有个人不敲门，就撞进来了。

　　陈元还想补充一句：一定要未婚的。

　　但是话未出口，就被这个撞进来的人给打断了。这个人，不是别人，正是那个流水落花。她一进门，不分青红皂白就拉扯着陈元的袖子，长一声短一声地哭了起来。只是哭出来的话与昨天不一样了，变成了“你一定要给我一个说法”。

　　陈元说：我自己也不清楚，你到底要什么说法？我能有什么说法？

　　陈元倒了一杯茶，然后递给她说：听说你对茶很有研究，喝一口就晓得这是龙井的明前茶。还真被你说对了，确实是在杭州龙井村看着人家现采现炒的。这茶呀，喝到嘴里，淡淡的，嫩嫩的，在嘴巴里摇摆着，在肚子里扑腾着，学着飞翔似的。像不像一只只刚出壳的小鸡鸡？

　　听到这句话，流水落花眼睛已经瞪得更大了，双脚在地上使劲地弹着，大声喊叫：你说什么？你、你说流氓话。你个流氓。你一定要给我一个说法。

　　陈元摸不着头恼了，便解释：我说的是茶叶呀，茶叶是流氓话吗？如果这也是流氓话，中国那么多喝茶的人，不都成了大流氓了？茶文化不都成了流氓文化了？从古代起，茶叶就是出口创汇的重要产品，照你的意思，我们出口的都是流氓话？

　　流水落花长一声短一声地哭着说：我亲耳听你说流氓话了。你一定要给我一个说法。

　　林记者去黄浦江的游轮上查看举办相亲活动的场地，刚刚回来就看见里边撕扯着，于是进来了，小声地对陈元说：她指的可能不是茶叶，指的是小鸡鸡。

　　陈元看了看裤子的拉链，发现是关闭着的。然后“啊”了一声，一屁股坐到椅子上。一时记起刚才的话，也不晓得为什么把刚出生的小鸡，说成了小鸡鸡。茶叶在嘴里如小鸡，还是比较贴切于茶道的，如果变成了小鸡鸡，确实是很流氓的话。中国文字，在这里一下子表现出无法解释的奇妙来，这是任何一种外国语言，都不可能出现的误会。

　　陈元真的不晓得如何是好了。

　　社长打来了电话，说是有事情商量，让陈元去一下。本以为可以趁机出去躲一躲，当陈元出门时，流水落花不再哭了，却寸步不离地跟在后边，嘴里不停地说着“你一定要给个说法”。像是和尚念经似的，你虽然听不清说的是什么，但一定是起起伏伏的，像是一首平淡无奇的曲子，也像是蜜蜂飞过花丛时的留言。

　　一般情况下，上下级谈工作，应该是隔着办公桌而坐的。但是社长示意陈元坐到沙发上谈，一下子就变成了会客的样子。社长给陈元倒了一杯水，然后说：刚才广告部与财务部已经向我汇报过了，你放出来的这只兔子，果然不同凡响，繁殖能力很强。这个大龄军官征婚的策划，不仅仅是经济效益，也让大家看到了希望，希望可比钱更重要。你把我们这个报社救了，整个报社都应该感激你。我在此代表编委会谢谢你。

　　陈元说：这是社长知人善任的结果，给我这样一个大舞台。这是大上海，可不是人人想来就来得了的，我好多老同事，都羡慕死了。

　　社长说：你说得也是。在引进你之前，很多人也来谈过。不瞒你说，有些人是北京方面的，也有人是从国外回来的，有些人好多年前就当过大报的领导了。他们资历都很深，背景也很深，有多深？我把它比喻成紫禁城，现在没有办法去量了，你量一量就是破坏文物。这些人如果听听口号，看看理论文章，也许还不错。但最后不是办报纸，是替我们烧钱，挖我们快倒的墙根。到时候他们屁股一拍走人了，我们怎么办？几百号人怎么办？

　　社长话锋一转：但对于你，我现在不好下结论了。

　　陈元说：社长有话就说吧。

　　社长说：我怕有些事情处理不好，是一颗黑痣败坏了一个女人。你说说，这黑痣长在哪里，影响女人？

　　陈元嘿嘿地笑了笑：长在别的地方我们也看不见呀。当然是长在脸上了，我最讨厌黑痣长在额头上的女人。

　　社长说：这就对了。这黑痣如果长在臀部，她用裙子捂一捂、遮一遮，别人不晓得，也就算了。如果长在下巴上，倒有一点妩媚气，如果长在脸上，特别是长在额头上，就不好看了。

　　陈元说：社长是醉翁之意不在痣吧？是不是又听到什么传言了？其实我和她一根球毛的关系也没有。至于她为什么知道我，好像不是很难吧？任何人在前台一问，就是大堂的保安，应该也知道我这个新来的了吧？她那天来报社，也是来报名相亲的，记者也不晓得为什么，就直接带到我的办公室了。我顺便接待了一下，这也是工作呀。

　　社长不再藏着掖着说：什么样的接待能弄成这个样子？我看你也不是毛手毛脚的人，不像是临时起了色心的样子。她又喊又叫的，闹出这么大的风声，不是脸上长黑痣，而是浦东与闵行打击黑车，是鼻子上长倒钩了。

　　陈元说：我向社长发誓，真的没有一点关系。

　　抬头三尺有神灵。只有天知地知、你知我知这样说不清道不明的事情，才需要发誓。而且发誓是人世间最最幼稚的举动，这和小孩子过家家差不多，也和举手表决差不多，只是自由民主的初级阶段，永远没有法律那般可信，但又不得不做。陈元真不知道为什么会搞到向社长发誓的地步。

　　社长目光向前指了指说：都什么时候了，你发誓还有用吗？你看看吧。如果真是这样，一个漂亮的大姑娘，用得着哭哭啼啼的吗？她不顾面子地闹来闹去图什么？你要是刘德华，也许可以出出名；你要是张艺谋，也许在下届北京奥运会上，给你一个清唱的角色。但是你是一个刚来几天的策划总监，这个官没有我大吧？她为什么不缠着我呢？所以说，如果不是那种事情，还有什么目的？你还是学学倒钩，遮掩一下吧，哪怕就是用超短裙也行嘛。

　　陈元向着社长暗示的方向转过身，发现流水落花正站在门外。她把门推开一条缝，也不进来，只是站在门外边，不时伸头朝里边看，像是找人似的。嘴里还在念念有词。

　　社长低着头，压低了声音，好像自言自语一样：我这也是爱惜人才，才苦口婆心的。最近说什么的都有，有些话还相当难听，如果传到上边去，那不是作风问题这样简单，是犯罪，男女关系的事情，网恋呀，一夜情呀，如今能上升到犯罪的情况已经不多了。但我还是站在你这一边，说报社早就调查过了，是谣言。

　　社长抬起头，盯着陈元说：有一点肯定不是瞎说吧，就是你们在来报社之前就认识了，因为有人从你这里看到过她的照片。如果不认识，这照片从何而来？

　　陈元说：那是巧合。

　　社长说：在我这里，你不需要辩解。我找你不是想追究什么，只是提醒一下你，说警告也行。前段时间，河南有个卫生局的领导，人家闹出艳照后两天，就与当事人领证结婚了。你看看，能不能和她结婚算了？虽然现在的女孩子，又是割，又是隆，个个好像都是美女。像她这么不施粉黛还这么漂亮的人，幼儿园也没有了。关键时候，结婚证是个好东西，能分财产是一方面；从另一方面说，一张薄薄的纸，隔着这层纸，性质就完全不同了。领了证就是家庭问题，不领证，这就是男女问题，也就是作风问题。

　　陈元说：社长呀，我怎么和人家领导比呀？我都说了，不认识，怎么结婚？

　　社长语气硬了一点：万一不想结婚，再自由几年，那也得给人家一个交待吧。你听听，她口口声声要个说法，你不表示表示，怕这样一直闹下去，最后我也不能保你了。

　　陈元说：那张照片，确实是在外滩拍的。那次还是你派人陪我去的外滩，这个人可以作证吧？

　　社长声音提高了半度说：我找过他了，他说不晓得。无论你用什么方法，就给你三天的时间，让她从你的身边消失。现在人解决问题的方法很多，比如感情投资，比如以色引诱，比如金钱收买，可能都很有效。你现在来的时间不长，但好坏也是报社一级的领导，我不建议你用违背道德、违法乱纪的手段。就跟这次我把你引进来一样，你怎么办，我只看结果。

　　陈元还想说什么的时候，社长却对着门外招了招手。意思是让流水落花进去坐坐，好像她已经是陈元的老婆似的。但是流水落花却躲到门后边去了，脸对着门，只能听到喃喃自语。

　　七、灯火迷离时正是佳人出没的好时光

　　陈元离开社长办公室时，这个流水落花又跟在他的身后，像是阳光下甩不掉的影子。更像是一朵花，漂在水面上，流水急，花就急，流水缓，花就缓。你想抛开它，根本没有可能。

　　这座办公楼的楼道是圆形的，好像这个设计者早就预料到，将来会发生这种转圈子事件。陈元不停地转圈子，流水落花跟着，像一首宋词，迈着细碎而急切的步子。

　　来给报社报料的人见了，以为他们是在练竞走，就对陈元说：我好像见过你，你是体委的竞走教练吧？我儿子一心想当体育明星，你如果收他做了徒弟，绝对不跟刘翔一样，一年半载才跑一百多米，我让他天天去跑，天天拿金牌，赚好多好多的奖金。

　　陈元到上海后，已经有人说过自己跟这个教练长得像，没有想到是真的。陈元说：如果他把奖金全给我，就让他来吧。那人很生气：你以为我们是没毕业的大学生，白干吗？陈元无心再理这样的港督。他顺着这个环形的楼道转了几百圈了，头都转晕了，有些恶心了，就蹲在地上歇一会儿。他一蹲下，流水落花也蹲下了。

　　陈元苦笑着说：社长说了，让我们结婚，你愿意吗？

　　流水落花回答说：你一定要给我一个说法。

　　陈元苦笑着说：我们今天晚上就去你家，见见二老吧。我给他们磕头，下跪也行呀。然后再发一个大大的红包。

　　流水落花声音猛然提得很高，像是尖叫：你一定要给我一个说法。

　　这尖叫声好几层楼的人都听到了，有人就躲在拐角朝这边偷看，也有人当下忍不住，爽快地笑了。陈元不敢再开玩笑了，爬起来继续转圈子，不知道又转过多少圈，才发现每一圈都得经过厕所。路过男厕所的时候，陈元一下子钻了进去。

　　流水落花一时没有反应过来，也一脚踏进了门。有个男记者正在小便，一边抖动一边吹着欢快的口哨。看到有个长头发的女人撞了进来，一时慌了手脚，还没有尿完，就提起了裤子。等提起裤子，小便却止不住了，一下子尿湿了裤子。

　　陈元嘿嘿地笑了说：是男人你就进来吧，进来呀。

　　流水落花看了看门上的大烟斗，赶紧就退了出去。

　　陈元在马桶上坐了半天，好像天已经黑透了。陈元发现不再有什么动静了，他提了提裤子，得意地走出男厕所。流水落花不晓得从哪里拉来一把椅子，就坐在男厕所外边，像公厕里的管理员，要收费似的，死死地盯着，就是苍蝇要方便，她也不会放过。

　　陈元骂了一声：他妈的。然后又退回男厕所了。

　　林记者跑过来说：陈总呀，我都找你半天了，原来你搬到厕所里办公了？还配了一个漂亮的小秘书，待遇不错呀。这地方除了有点臭，还蛮清静的嘛。而且还有一个好处，不会有女人叽叽喳喳的了，听那群麻雀一开口，我这梧桐树心烦得直掉叶子。

　　农民有一个习惯，走亲戚串门子，都把一泡屎尿憋回家去，这叫肥水不流外人田。而上班的人，不管早上晚上，都要把一泡屎尿憋到单位去，这叫什么？占用工作时间，就叫工作大小便。让那不多不少的八小时，在大小便中轻松愉快地流逝。每个人，角色不同，都有不同的小算盘。但是陈元想不明白，自己如今沦落到在厕所里办公，这算哪门子事情。

　　陈元坐在马桶上问：有什么事情快说吧。

　　林记者说：你想的办法确实管用。开始我们给记者们下指标，让他们每人介绍两个军官参加相亲，他们死活不同意，特别是女记者，像抢了她的初恋情人似的，一千个不情愿。后来倒好，变成废品出售了，见了我就跑来打招呼。现在问题就出来了，计划是一百二十名，如今严重超标了。就跟世界末日，上诺亚方舟似的，让谁上不让谁上，都挺得罪人的。

　　陈元问：我们那个游轮能容纳多少人？好像是八百人吧？

　　林记者说：这只是座位。再加上甲板，然后像你们陕西八大怪，有凳子不坐蹲起来，其实一千八也差不多吧。只是我们当初已经定好了名额，什么都按名额预备的。

　　这时候，陈元真有点要大便的样子，赶紧解了裤带说：活人还能让屎给憋死了？你看看，这不是稀里哗啦地拉下来了吗？那些卡片呀奖品呀什么的，又不是落后国家造核弹头，需要准备十年八年的。让他们再赶制一部分，不就行了吗？

　　林记者一时醒悟，赶紧捂着鼻子，说是马上去通知。正要退出去的时候，陈元又招了招手，小声地说：男厕所外边的女秘书，可不是人人都能享受的。社长刚才找我谈话了，要我三天解决问题。我看现在得请你帮忙了。

　　林记者说：陈总啊，就像上床这样的私人问题，不好帮呀。

　　陈元说：上个屁床！这样吧，你今天晚上辛苦一下，跟在她后边，看看她住在哪里。

　　林记者说：是不是学一学间谍，跟踪一下？哎呀，看到《潜伏》这些电视剧，昨天还感叹，咱是生不逢时，如果我生在上世纪三十年代，就不做这窝囊的记者了，而是去做卧底，传传情报，扮一扮假夫妻，说不定咱也能奋斗个革命家了。这次，我就到娘胎回炉一次，在战争年代活他一回，让你看看我天生就是一块搞秘密工作的料子。

　　陈元又提起裤子说：回炉一次没有问题，怕你老娘正生你时，枪一响剑一亮，你就缩回娘胎了。少废话吧，一定要小心，不能让她发现了。

　　陈元想，不管什么人，都有一个窝。跟老母鸡一样，找到了窝，有没有蛋，明摆着的。如果能找到流水落花的窝，那就能找到她的家人，或者是兄弟姐妹。陈元要亲自去拜访一下，而且要带就带脑白金。这样的礼品与收藏品一样，如果自己留着饮用，其实就是废品，只有炒卖出手的时候，才有价值，甚至是无价之宝。废品与宝贝的差别，就是因为无法定价，才可以信口开河，出手一次炒一次，最后送来送去，价格越来越高。

　　陈元要直捣鸡窝，有几个目的，一是了解一下流水落花的家庭情况，比如有没有什么病？有没有被“那个”；二是让家人帮忙做做思想工作，如果真有什么深仇大恨，那咱就坐下来一笑泯恩仇；如果真是看上他了，咱就正正经经地谈，风风光光地娶，哪怕是倒插门，儿子孙子小猫小狗都跟她姓，咱也高兴。只是现在这样子不明不白的，想接近吧，哭哭闹闹的；想离开吧，又跟前跟后的。关键是闹不好，会出大事情，影响自己的大好江山。

　　陈元吐了一口唾沫，说了一句“马勒戈壁”。这本是一句国骂，却被一位教授引经据典，考究成一个“成语”，前几天还登在上海滩一张牛逼哄哄的报纸上，不让同为报人的陈元如此低俗一下不行啊。

　　林记者拍着胸脯说：你放心吧，我一定出色完成任务。出门后又补了一句：有很多人找你哩，我去告诉他们，你在厕所里。

　　随后就有几个记者，拿着报销单、请假条、派车单、快递单等等，跑到厕所里来，让陈元签字，不过都是“公”的。不知过了多久，陈元已经忘记自己在马桶上边，还以为自己在几天不打扫的办公室里。当有人在厕所外边，轻声细语地叫着他，陈元就随口回答：进来吧。

　　但是并不见人，外边还是“陈总，陈总”地叫着。陈元想，这是谁呀？正准备起身相迎时，才发现自己的屁股底下是空的，倒抽了一股凉风。陈元跑出厕所，原来是两个记者，也是找他签字的，不过都是女的。女记者说：听说你在厕所办公，我们就跑到女厕所等着，等了半天也不见你来呀。

　　陈元尴尬地笑了笑说：你们现在还不清楚？我是男性嘛。然后笔一挥，就把“陈元”两个雄性十足、粗壮无比的字，签在长短不一的纸条子上。

　　两个女记者说：小秘书早走了。她比那些公务员还守时哩，下午两点准时上班，晚上十点准时下班，不多不少，正好八个小时。陈总呀，你干脆把她招进来，真的做个秘书什么的，多好啊。

　　陈元在心里想，如果真能这样也不错，反正现在的男上司与女秘书，连苍蝇都晓得不是什么正经的关系。但是，自己现在的级别还不够格，你看到那些桌面上有女秘书的，要么是大富豪，要么是大官员，无钱无权的，其实也可以弄个女秘书，但只能放在桌子底下了。自己现在身居茅坑，连桌子都没有了，这女秘书藏哪里呢？

　　陈元又在楼道里转了一圈，报社的人已经稀少了很多，确实已经是十点以后了。如果被吉尼斯的人知道了，肯定会载入吉尼斯大全，成为天下上厕所时间最长的人。他回到自己的办公室，发现流水落花果真已经“下班”。此时是晚上十点二十三分，正是灯火迷离、佳人出没的好时光。

　　八、一颗太阳反射成了成千上万的太阳

　　陈元决定把早上上班时间提前到九点，不为别的，只是想在那个流水落花到来之前，尽量把手头的工作干完，以便于集中精力与她“躲猫猫”。

　　当陈元早上七点半就起床，向办公室赶来的路上，他发现，提前上班还有另外一个好处，可以看到一个积极一点、阳光一点的上海。这个繁华的城市，在经受灯红酒绿一整夜的折磨之后，犹如一个夜生活过度的女人，更多地给人传递的是那种沧桑感与疲惫感。对于一群习惯了中午上班、半夜下班的报人来说，每次踏着星光回到家的时候，家人已经早就入睡了；早上起床的时候，家人早就出门了。别说错过了男欢女爱的黄金期，就是一家人在一起吃顿饭，机会都相当少。再加上不是车祸，就是火灾，还有就是杀人，整天接触的基本都是社会的阴暗面，久而久之，好多编辑记者，患上了忧郁症。陈元有个姓方的老同事，在退休前一天，因为患上了忧郁症而跳楼自杀了。

　　陈元第一次这么早地穿过上海。可能因为上海地处东海之滨，太阳比其他城市升起得更早，感觉阳光也比北方城市要厚一些，红一些，湿润一些。陈元经过外滩的时候，这条蜿蜒的黄浦江，已经不再是夜晚看到的一条游移的毒蛇，而是穿城而过的一条金色的长龙。外滩对面的东方明珠、金茂大厦、环球金融中心，还有那座正在向空中延伸的上海中心，已经褪去了华彩与迷离的灯火，但是它们身上的一扇扇玻璃窗子，像是一面面早起时梳洗用的镜子，把一颗太阳一下子反射成了成千上万的太阳。

　　陈元被这成千上万的太阳一照，一下子就精神了，心头所有的阴霾与不快一扫而光，不由自主地唱起了《上海滩》主题曲。

　　当他哼着“浪奔浪流，万里滔滔江水永不休”，把办公室的门刚开了一条缝，林记者就不好意思地挤进来了。林记者有点沮丧地说：陈总你说得太对了，如果我生在战争年代，别说当将军了，怕连一个反动派也当不好的。

　　陈元看了看他，不明白他从何说起：看你这功夫熊猫的样子，是不是昨晚一夜没睡？

　　林记者说：眼睛都没有眨一下，连两只老鼠在弄堂里做爱，也看得清清楚楚的。你别说，这老鼠东西不大，他奶奶的，搞起男女关系来，时间比我们还持久啊，关键的时候还吱吱地叫，现在的女人可能零食吃多了，能叫的嘴巴已经没几个了。

　　陈元摆了摆手：你这人就是太低俗。大清早的，说些正经的吧。

　　林记者说：昨天你不是交待我一个任务吗？我看她下楼后，就跟上去了。还用一块黑布蒙着头。有个参加征婚的军官刚送了一个望远镜，我也带上了。你看看我是不是土匪加军事化武装？我看她从一路公交车前门进，自己就从后门进。看她在玉佛寺那一站下车，我也匆匆忙忙下车。看她进了一个巷子，拐进了安远路，我也拐过去了。走了不远，两辆车撞上了，我想顺便弄条突发新闻做做，刚偏过头只看了一眼，这女人竟然不见了。

　　陈元问：后来呢？

　　林记者说：巷子里正好有一个公共厕所，我确信她进去大小便了。但是再等也不见出来，心想陈总都可以在厕所办公，说不定她就在厕所里过夜。现在外来的打工仔，交不起房租，什么地方都可以睡的。去年你还没有来，有些人就睡到绿地里、睡到桥洞下，后来因为影响市容，城管就到处清理，这些人实在没有地方睡，后来就跑到殡仪馆里过夜去了。

　　陈元说：再后来呢？

　　林记者接着说：后来可有意思了，有个喝醉的老头，在殡仪馆睡得太熟了，早上火葬场来拉尸体，以为他是弃尸。经常会有弃尸的，因为活人很简单，还可以随便找个地方躺躺，但是现在是死不起，死一个人要花很多钱，一个巴掌大的墓穴要好几万块。火葬场把老头抬上车，正当要推进火化炉的时候，老头大叫一声“再来一杯”，竟然坐起来了。

　　陈元被逗得嘿嘿地笑了起来：真的假的？做新闻的，不能瞎编的。我是指流水落花，不对，她叫迷迷。你后来跟踪到什么了？

　　林记者说：这个啊，除了看到那两只快活的畜生外，直到今天早上，我还看到一个红彤彤的太阳，从东边冒出来了。

　　陈元看到林记者哈欠连天的样子，想必他真是守了一夜。说别人一夜未睡，比如那些到基层慰问的领导们，谁都不会相信的。但是一旦说到记者，陈元是相信的，他们经常为了调查一个黑幕，或者了解事实真相，整夜整夜地蹲点，或者是深入虎穴，与虎一起吃鸡，与虎一起呼啸，只有真成了一只虎，才能报道老虎吃人的那些事儿。

　　陈元说：你赶紧去眯瞪一下吧。

　　大龄军官相亲的事情，再过两天就要在黄浦江上举行了，这关系到钱的问题，与钱有关的事情，都是关键，都马虎不得。这个活动的成败，还关系到陈元的前途，关系到他是否能够在上海滩站稳脚跟。这个策划虽然给报社带来不少收入，但是活动不成功的话，很有可能成了别人的借口，陈元就拿不到副总编、执行总编这些大帽子，恐怕连总监这个头衔也难保了。

　　陈元再次召集策划组会议，还另外通知了各个部门的负责人。这一次陈元没有再做信马由缰的战前动员，只要求大家全力以赴给予支持，特别是采访部与摄影部，部主任要亲自挂帅，派一个强大的采访队伍，对活动进行全方位的报道。陈元说：大家这是支持钞票，看在钞票的份上，有力的出力，没力的赶个场子，吆喝几下也不错嘛。

　　师长安是负责相亲活动的统筹，所以他汇报了一下整个活动的进展：我们整个活动是参照著名婚恋节目《相约星期日》来设计的，所以主持人南瓜先生主动打电话来了，说军人为了保家卫国，流血流汗又流泪，给他们征婚这个活动意义重大，他希望能客串一下主持。另外，他们《相约星期日》节目组，想把这次相亲拍成军人专场，通过卫视进行现场直播。我心想，原定的主持人呀，网络视频播出权呀，都是向别人收费的，不晓得怎么答复他们。

　　陈元问：有谁晓得怎么答复吗？广告部的人，你们是行家，你们说说看吧。

　　广告部的人说：让南瓜出场和《相约星期日》直播，不给人家发车马费就不错了。让他们出钱是不可能的，陈总刚不是说了吗？我们要的是钱，谁给钱当然就让谁上了。

　　陈元又问：还有其他意见吗？总编办的老钟，你呢？

　　总编办的老钟摆了摆手，表示没有什么想法。陈元环顾一周，见不再有人吱声，他胸口的那份激情又翻江倒浪了：南瓜先生是什么？是大名人。名人是个什么东西？就是不在银行发行的钞票，连兑换也不用，走到美国是美元，去泰国看变性人那就是泰铢。他们平时有钱也请不来的。南瓜先生一露脸呀，等于白请了一个代言人，我们这个活动就又上一个档次了。主持人的档次，就是我们活动的档次，如果美国的名嘴奥普拉出场，我们的活动就是世界级的了。我们好多赞助商、转播商巴不得有这样的名人出场。你赶紧回复他们，热烈欢迎，而且赶早包个红包送过去。这方面的投入，我们得找人埋单，你们跟赞助商联系一下，说我们为了把节目办得更好，花大钱请了名人与上星的媒体，所以费用可能要提一提，至于提多少，尊重他们的意思。

　　广告部的人领命而去，会议还没有结束，就笑呵呵地回来回复：哎呀呀，赞助商转播商们，听说南瓜来主持，还有卫视加入直播，就跟见到大财团的老板似的，都高兴得不得了，每家主动把费用提高了百分之十五，说是连合同也不用改了，他们直接付钱就是了。只有一家小企业，说是超出了预算，不能追加了。

　　陈元只是点点头，没有再对这件事情发表任何看法。最后再问问安保、接待、节目等等方面，有没有到位。大家说万事俱备只欠东风。

　　陈元正要宣布散会时，总编办的老钟又开口了。他说只有把工作做得越细，到时候才不会出乱子，负责相亲人员名单的人，他好像没有到场嘛，这方面不晓得有没有什么漏洞？名单上的人可都是主角，不能掉以轻心。

　　大家都回头朝老钟背后的沙发看，负责这项工作的是林记者，正躺在沙发上打着呼噜。老钟说：睡得蛮香的嘛，看来挺辛苦的。

　　有人喊了一下林记者，说是领导等他汇报工作，也有人去摇摇他，还顺手拿笔在他的脸上打了一个叉，他都没有醒过来。但是陈元却说：散会吧。

　　大家也就纷纷站起来散掉了，忙着布置各自手头的事情。

　　九、犯了桃花劫的人是不会孤独的

　　开完会，刚刚吃了一份快餐，就到了下午，太阳已经有点偏西了。楼下大堂的保安打电话说：陈总呀，那个天天来找你的女人，前几天让她登记吧，她说自己是莱温斯基，出入白宫也不登记的。不晓得这个姓莱的，是什么来头。不过心想是你的人，你们是见官大一级，所以之前就放她上楼了。

　　陈元赶紧说：我忙着呢，你们一定得拦住她。

　　保安说：她今天有点不对头呀，她拿着一把剪刀，气势汹汹的，我们拦过了，她直朝我们捅，挡也挡不住呀。

　　陈元说：人命关天，挡不住也得挡挡吧。

　　保安说：我给你打电话的时候，她已经从门缝里溜上去了。

　　陈元骂了一句：奶奶的熊。

　　放下电话，看了看墙上的钟，正好一点五十五分，离流水落花出场的时间仅差五分钟。陈元赶紧起身走出办公室，边走边想，这女孩子真像个模范，发个疯吧，也挺准时的，果然强过如今的公务员。如果有哪个人提一句“向流水落花同志学习”，然后再搞一个事迹报告会，大讲特讲反复讲，她恐怕也能成为典型人物吧？如今干什么事情，哪怕是当小偷，如果富有敬业精神，舆论也会为之一振。可惜的是，如今的典型过几天就会冒出一个。刚把一个盲人扶到马路中间，又一个猛子扎下黄浦江要救人去了。时间一长，学典型就像记者拿红包似的，都忙着赶场子，哪个典型也学不好，到后来我们的精神世界，就真成了龙的传人，七凑八凑地拼在一起，看头是猪头，看耳是牛耳，四不像。说白了，我们现在不缺典型，缺少的是流水落花这样有特色的典型。

　　陈元胡思乱想着，在楼道里转一圈。别的办公室要么有人，要么锁着。最后没有办法，他还是一下子钻进了男厕所。刚进厕所，就听到楼道里有人一间一间地敲门，敲一下说一句：你一定要负责任。

　　这是不是挺典型的？陈元听得出来，正是流水落花的声音。单独听她说话的声音，真的很婉转，把每个字都读成了三声，而且像唱戏一样，在每个字后边再绕那么一下，有点像上海人喜欢的评弹。不过没有评弹那么柔软，更像是一个孕妇对着惹事的男人，甜蜜而又愤恨地说着：你一定要负责任哟。

　　流水落花今天又换了一个词，开始是“欺负”，后来是“说法”，现在是“责任”。陈元怎么也想不清楚，他怎么欺负她了？他要给她一个什么说法？他要对她负什么责任？这一切，看似简简单单，看似胡说八道，联系起来却充满着严密的逻辑关系，好像一个优秀的学生用这几个词，造出了一个非常完整的句子。这个句子成了一张大网，一步步地撒到他的头上来了。

　　陈元照样坐在男厕所的马桶上边，把事先预备好的一张安民告示，贴在他这间马桶的隔板上。告示上写着“此马桶正在维修，暂时停止使用”。这样一来，就不会有人冲进来，真正成了他战斗时期的临时指挥所。

　　林记者似乎睡醒了，走进厕所哗哗啦啦一阵子，又抖了抖身子，然后敲了敲隔板说：现在要敲门了，因为这是陈总的办公室嘛。

　　陈元问：刚才你睡着了，大家问相亲名单的事情，每个人都通知到位了吧？

　　林记者说：保证一个不多一个不少。现在是高科技时代，你看看那些垃圾短信、垃圾传真都是怎么来的？群发的。我上次采访，认识了一个群发骗人短信的公司，这次就用上了，他们免费给我群发了三遍，目前全部得到回复了。

　　陈元说：我们这可不是骗人呀，是实实在在的帮人解决终身大事，是现代红娘。要是放在古代，成全一对就能得到一双绣花鞋，这次我们可以得到几百双了，一辈子也穿不完了。

　　林记者连说：那是那是。不过现在宠物也可以帮着穿了。呵，刚才发生了一件大事，恐怕你还不晓得吧？

　　陈元说：大事？！什么大事？

　　林记者说：还能有什么，又是你那个相好的呗。她楼上楼下地叫着找你，说是要你负什么责任，最后找不到你，她就跑到你办公室里坐着，坐在你那把椅子上。这娘们，往那一靠，两腿翘在桌子上，还真像个靠美色爬上去的总监。

　　陈元训道：什么相好的？再这样我要翻脸了。人靠衣装马靠鞍嘛，狗坐在这把椅子上，也可能像个总监。林记者笑起来了，陈元才晓得自己这句话骂了自己，也否定了自己。

　　林记者说：今天文明办来检查卫生，你晓得的，搞行政的那帮家伙怕丢饭碗，就找点事情做做，表示自己很重要的样子。桌子上不让留一片纸，不放一支笔。当记者的，靠纸笔吃饭，你说说桌子不摆这些，难道真像婊子似的，摆一些安全套不成？检查组一到你办公室，你那个相好的，不是，是那个女人，呵呵笑着迎上去，抓住领导的手，握着说“热烈欢迎，热烈欢迎”。

　　陈元的脸已经铁青了，眼睛变成了两根针，盯着林记者，听他继续说下去。

　　林记者说：这检查组的领导也不认识，抓住她的手摇了半天。你晓得的，男人都是这样，跟女人握手时间都长一些，握完了还半天不洗手，想手留余香。领导边握边说，你就是陈元对吧？听社长说，花血本引进了一个人才，原来感觉不值得的，现在看看，这么一个大美女，真是太值得了。检查组领导还准备坐下来，聊聊工作方面的事情。陈总，你也是领导，你晓得的，北京一个扫厕所的，下到基层呀，也要过问一下环保建设问题。领导与那个女人正聊得热火，有人跑进来说，这不是陈元，这是陈元的女朋友。你说说，这领导怎么下得来台，当时半边脸就黑成了非洲人。

　　陈元一拍马桶，站了起来，尽量压着一肚子的怒火问：现在呢？怎么样了？

　　林记者说：我帮着打了几句圆场，这女人算是安定下来了。陈总，你也别不舒服，这领导是老鼠舔了猫的屁股，自找的。他想发火怕也找不到茬吧？

　　大家一时无话，但是陈元的心里，却翻江倒海一样。陈元心想，再这样下去，名声事小，江山事大。看来这第二招不用不行了。听到林记者问，你猜猜我刚才梦见什么了？陈元示意林记者坐下说话，还想倒一杯水给他，但是听到隔壁冲马桶的哗哗声，才明白自己如今还在厕所里。

　　陈元说：肯定是梦见你老婆了。老婆好久没有来慰问了吧？等这次活动忙完了，我给你几天假，你回安徽把她接过来，好好给你补偿一下。

　　林记者说：谢谢领导关心。她明天早上就来了，真他妈的憋不住了。你说得对，确实梦见老婆了，当时扣子都解掉了，她竟然一下子变成了一只老鼠。我一看，这不就是昨天晚上我见的那只吗？真是日有所见，夜有所梦啊。老婆再不来呀，只能拿老鼠下手了。

　　陈元说：你这个人还是粗俗。

　　林记者说：这才是我的长处，粗俗是人的本质，那些优雅的人，基本是些伪君子。

　　陈元顿了顿说：看你这样子，有些事情怕是不能交你去办了。林记者急了，站起来说：陈总，你看看，你还是没有把我当自己人，我这人嘴上粗一点，总比那些手上粗一点的人强吧，我可是对你一片忠心呀。

　　正说到这里，陈元的电话响了，是社长打来的。这一次，社长直接在电话里说：我们是新闻单位，很多信息都是机密，你那个女的，荷尔蒙过剩，装什么男人？检查组的领导，她竟然也敢戏弄。还是老话，三天时间让她消失。

　　陈元放下电话，像是社长在他心里装了两百斤的石头。陈元沉重地对林记者说：刚才的事，闹到社长那里了，他火气不小啊。原以为找到那个女人的家人，可能问题就解决了，现在看来是异想天开。这件事情怕不简单，如果有意针对我，我被搞倒了，最多不当那个总编，但是提拔你做副主任的事情，怕也要泡汤了。所以，下一步还是请你出马吧。

　　林记者说：这叫“舍车救帅”。要再去跟踪吗？不晓得那两只骚情的老鼠还会不会出现？

　　陈元说：都什么时候了，你能不能正经一点？那个女人可能已经发现你在跟踪她，我们跟不成，那我们就引，把她的注意力引开，一切就好办了。

　　林记者说：这些我在电视里看到过，就是把敌人引入包围圈，然后一举歼灭。陈总，你不会要灭了她吧？

　　陈元瞪了他一眼说：你以为真是战争年代，随随便便杀个人，就一了百了了？就是战争年代，也不像电视上说的那么回事，虽然古代法律不健全，但是有一点是明确的，杀人偿命。而且，这么漂亮个姑娘，就是放在古代，谁也舍不得杀吧？

　　林记者说：是的，杀了挺浪费的。

　　陈元再瞪他一眼说：你长得一表人才，而且平时也挺讨女人喜欢的。听说你有三个小时搞定一个女人的经验，我没有瞎说吧？师长安争宠似的，说安排你跟踪过了，第二个忙一定要让他上。我心想他虽是单身，但长得太对不起他爹了，我没有同意。所以整个报社，只能由你出马了。把她的注意力转移到你的身上来，这不就结了吗？

　　林记者说：这不是天上掉奶的事情吗？我愿效犬马之劳。

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