树洞：我有一个“攻击性”的孩子

　　倾诉人：王跃，32岁，儿子小石头4岁

　　感受：苦闷、孤立、不被理解

　　自述

　　每个小区都有一个“刺儿头”，不是打得这家孩子哇哇大哭，就是把那家小朋友的玩具抢走，所到之处鸡飞狗跳的。从儿子1岁半开始，我就不得不慢慢接受，我们家小石头，就是这么个小魔王。

　　我非常欣赏“爱和自由”的育儿观，从孩子出生，我就在尽自己最大的努力去接纳小石头。我爱他的优点，也包容他的缺点。他经常闯祸，我告诉自己，这不就是孩子吗，哪能天生就懂事。别人都烦他，我如果再给他伤口上撒盐，不站在他身边，那他该多可怜？所以，每次，我都是坚定地护卫着他。

　　可反对的人越来越多了。幼儿园老师见到我就告状，有的家长也开始孤立我，甚至当面指责我。我想，我还是会继续支持儿子的，只是周围环境的不认同，让我也很难过。

　　见证者说

　　——有一次小石头和我儿子趴地上玩土，我们几个妈妈在稍远处聊天。也不知道两人怎么了，小石头突然跳起来追着我儿子打。一看这情景我连忙冲上去拉开他们，气不过就说了小石头几句，这孩子立马发飙了，大哭大闹的。小石头妈妈却一句话都没说，只是追着小石头安慰他。后来我就很少让小谦和他玩了。

　　小区邻居谦妈

　　——在班里我真的不知道拿他怎么办。他几乎打遍了所有的孩子，曾经还冲我脸上吐过唾沫。我和他妈妈沟通，她反问我：“那他为什么会打人？一定有人招惹了他。”现在，我把他安排在教室的最后一排。

　　幼儿园老师沫沫

　　——他10个月大开始抓头发、扔东西，到后来经常咬人、掐人、踢人，我们都时刻防着，一出现这类行为马上制止。另外，我和他妈妈都不是爱争斗的人，即使有了争执也都会避着他，不让他受到坏的影响。真不知道为什么会这样？

　　小石头爸爸

　　专家点评

　　过去，我们常常以为攻击性的孩子，家庭里一定充满了攻击性的管教方式，孩子才会在父母的行为中习得用攻击性来表达自己的愤怒和力量。现实的生活中，却有越来越多“温柔的父母”，从不与人发生争执和冲突，凡事忍让，可孩子却成了刺头儿，这是怎么回事？

　　孩子的攻击性从何而来？

　　从周围人中习得的

　　当家庭和同伴用攻击性的方式去表达情绪、力量感和权威感，实现自己的愿望等，孩子确实会习得这样的行为。电视节目中出现大量的攻击性行为，孩子也会从中习得。在这些因素中，父母的示范作用的影响力是最大的。

　　能获取实际的好处

　　孩子攻击他人后，不管态度上是不是会受到批评，但都会获取实际的价值。比如，抢东西就是能成功；比如，攻击别人，就是能让自己获得权威感和力量感……

　　当孩子在出现攻击性行为时，父母的反应大

　　比如父母很生气、情绪很激烈，表现出紧张或者严厉批评孩子等。而对于年幼的孩子而言，惩罚和批评都是强化他行为的方式。因此，这样的行为很容易反复出现，并且在反复中逐渐给自己贴上一个大大的标签：“我是一个喜欢打人的孩子！”

　　语言、情绪能力、延迟满足能力的发展

　　语言发展不充分的孩子，容易借用肢体表达，表现出攻击性。年幼的孩子，需要有足够的发展空间，如果生活的物理空间不充足，孩子也容易出现攻击性行为。4～8岁的孩子，攻击性会随着情绪能力和延迟满足能力的提升，逐渐进入一个下行的过程。比如，4岁多的孩子，开始出现语言的攻击，这是在抑制自身肢体的攻击性所呈现的状态，这是一个不小的“进步”。慢慢地，他会逐渐整合，发展出友善与合作的行为方式。

　　攻击性不等于“坏”

　　很多人认为，攻击性行为是“暴力”的，是“坏”的。但心理学家一般认为，只有孩子意识到他所做的事时，才是暴力。一般来说，六七岁以下的孩子的攻击性只是能量的释放，并不在道德范畴之中。

　　在这个年龄段之前的孩子，攻击性是正常的，甚至说是必要的。

　　攻击性与孩子的探索性、好奇心，在心理根源上是同源的。只是表现出破坏性时，我们常称之为攻击性；表现出开拓性时，我们称之为探索性。年幼的孩子第一次出现攻击行为时，不管是不是真的想打人，都是探索的一种尝试。

　　但是，这并不意味着完全放任自流。低龄的孩子也需要大人告诉他，他的攻击性必须有限度，这样将来才不会演变成暴力。

　　3岁，一个重要的转折期

　　3岁左右对于孩子攻击性发展是一个非常重要的转折期。如果孩子这个年龄之前的很多打人或者类似的行为，总被我们泛泛地禁止和批评，孩子很容易怀疑自己。

　　我们需要跟孩子的冲动感受共情，同时帮助孩子管理好攻击性行为，并且寻找到可能的、更好的行为方式。

　　比如，跟孩子分享愤怒的感受：很生气、很激动，很想把那个威胁到自己的人“打跑”。但是也要告诉他：想和做是不同的，如果只是想想是没有关系的，但是如果真的打人了，会给自己和他人惹来麻烦。

　　我们可以和孩子去想一些更好的办法。比如，学会用语言表达，让别人知道“我怎么了，我想要什么”。比如，用交换、交朋友、分享的办法来实现想要拥有的想法。

　　爱和自由之外，需要有明确的界限

　　和小石头的妈妈一样，很多崇尚爱和自由的父母，往往太想给孩子自由发展的空间，担心自己的指导会给孩子束缚，进而害怕给孩子指导。

　　这样的父母，初衷是非常美好的，但是由于缺少规则，并且接受的指导又往往过于专制，所以孩子一遇到指导、规则，往往手足无措。

　　什么可以，什么不可以，这两方面都需要让孩子知道，才是完整的指导。如果我们有等待的时间，有对孩子的观察，帮助孩子去理解自己的需要和情绪，也理解他人的感受和需要，我们的指导就是给孩子成长真正的帮助。并不是说所有的指导都会成为控制和束缚孩子成长的工具。

　　给孩子美好和幸福，是做父母的理想和责任。但是不要忘了，我们养育的终极目标是让孩子适应社会。要知道，周围人也好，幼儿园也罢，对孩子有要求是正常的，孩子需要在不同的情境下学会适应。

　　爱和自由，并不意味着回避冲突

　　回避冲突的温柔的父母，给孩子呈现出的是对攻击性的害怕或者反感。一方面，冲突和攻击是每个系统都会客观存在的成分，父母如果害怕、回避冲突，又在养育过程中，让孩子的本能得以保护，孩子可能就会成为家庭这个系统中，冲突的表达者及冲突的释放者。

　　另一方面，如果父母自身反感冲突，孩子可能会因为攻击性的行为得不到接纳而反复出现这样的行为。对于孩子而言，他的攻击性只是在不断地验证，他和爱他的父母之间的情感纽带是否能经得起考验，是否在自己表现“不好”时，就无法得到父母的爱。

　　王瑶：改变孩子的攻击性，指导和接纳缺一不可

　　家里有一个爱打人的孩子，父母和孩子都会面临很大的社会压力。而面对班里攻击性的孩子，老师和学校的压力也是非常之大。

　　我们需要帮助孩子知道，有哪些方式不用攻击也能实现。而我们的老师和更大范围的社会舆论，也不要因为孩子一出现攻击性行为，就给他贴上“坏孩子”、“捣蛋孩子”的标签。要知道，成长需要无数次“错误”的体验，要想孩子能够改变，指导和接纳缺一不可。

　　而攻击性，对于目前整个社会和文化而言都是非常具有挑战性的。我们喜欢美好、崇尚和谐，这本身并没有问题。但是，如果我们不能给攻击性一个可以容纳的、可以合理存在的空间，是很难有真正的和谐和幸福的。

　　攻击性，需要有一个心灵的房间可以居住，这样我们才能在需要勇往直前、开拓进取时，请它出来帮忙；在我们面对强敌、需要热血刚强时，请它出来帮忙；在我们享受和谐美好生活时，感谢它带给我们的安全。

　　王瑶 艾未石教育咨询机构创始人，家庭养育、学校教育首席咨询顾问，两个孩子的母亲。

　　文｜王瑶、沈颜 编辑｜申艳 美编｜王德华